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58一和尚卖艺。有4个城管叫他走，他没理会接着耍。4个城管想砸和尚东西，但怕他功夫，只好打电话又叫来30多个城管，拿着棒子吓唬他：你走不走？和尚说我不走！有本事抓我！打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲的粉碎！城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀的。现场全笑喷了。
59早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。突然觉得人贱ting好的。。。。
60愚乐搞笑:赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？大忽悠”赵本山说：“吃了！”范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”本山转身抽了驴两耳光，骂道：“小样城里有亲戚也不说一声。
61最近发现，网上的一些非主流女生总喜欢把“我”写成“莪”,其实，可以理解，她是在暗示……你看懂了么？
62老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊，婆婆说：我儿子小时候打着赤膊外面疯，鸡鸡被鹅啄了，现在没什么影响吧？我漫不经心的说：没事儿，现在跟其他男人一样，没有区别……寂静，只有电视的声音……
63话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。。。
64淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”
65记者问一位大娘，中石油和中铁路不同的区别是什么？大娘说：一个要钱，一个要命。记者再问这位大娘：那他们的相同之处是什么？这位大娘说：都不要脸。
66假如这时候全世界人类突然全部灭绝，那中国人必将统治世界。因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。最重要的是我们这边还有个女的……FromTwitter
67某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
68路人甲：”你看过《3D肉蒲团》吗？”，路人乙：”没有，不过我听说那是一部很感人的电影，许多人进电影院时都带着纸巾。”
69做事做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩rou软，就说明很健康…“听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好了，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
70乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问：“王八们有何事上奏”龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽”乾隆大笑：“好，等灯头朝下时，就让你等全部当官”乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头怎么可能朝下”臣子皆称圣明。转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。（绝对内涵）
71一壁虎误入鳄鱼池，险将丧命之时，急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，片刻后老泪纵横：“都瘦成这样了，别再上班了！放假吧！！”
7270岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙女说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙女：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”
73quot;对象一个学校的？quot;quot;恩。quot;quot;一个专业的？quot;quot;恩。quot;quot;一个班的？quot;quot;恩。quot;quot;一个寝室的？quot;quot;恩。”
74求鉴定，我女朋友是不是出轨了？她撒谎说昨晚和她妹妹睡在一起！！她说谎。我这么爱她，她为什么要这么对我！为什么要骗我说和她妹妹睡在一起。明明那天晚上是我和她妹妹睡在一起的！！这女人！！
75某大侠一家惨遭灭门，仅剩下一个仆人带着一男婴逃出。心想少林武功天下第一，婴儿以后长大为家门报仇。于是晚上仆人把男婴留在少林寺门口，留下一张字条：现在，这孩子是少林弟子了！第二天，方杖召集了全院五千和尚。方杖一手拿着禅杖，一手捧着婴儿大吼：这次又是哪个家伙在外面干的好事呀？！
76KTV物价高且不能自带饮料食品。去KTV唱了一下午，口渴了，就叫fu务员过来
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