。“可乐多少钱？”fu务员：“25。”“多大瓶的？”fu务员：“就外面卖两块五一瓶的那种。”
77KTV物价高且不能自带饮料食品。去KTV唱了一下午，口渴了，就叫fu务员过来。“可乐多少钱？”fu务员：“25。”“多大瓶的？”fu务员：“就外面卖两块五一种瓶的那种。”
78本人臭美，走哪都爱照照，某天去外面吹了个发型，惯例找了个后视镜照照，斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了，同时攥紧了手上的机关枪。
79关于“白富美”，三点我都达标了——白痴富态臭美
80女生上课时见同学睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的同学睡得像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
81一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐谁啊？
82妈妈：”乖乖，你的手指怎么包起来了？“
孩子：”不留神，被锤子砸伤了。“
妈妈：”怎么没听到你哭？“
孩子：”妈妈，我以为你不在家。
83爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”
84我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》，然后骄傲的告诉他：是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票
85本人大学生一枚。
刚才突然想起好久未与家里联系，于是编出一条祝福短信发送给老爸。
手机马上响了，老爸的，只有三字：“打多少？”
86小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
87海边大排档吃饭，旁边一桌有个MM，持续发骚ing。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚MM娇嗔的狂叫：“哎呀，我被Tou拍了！”同桌的集体黑线：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电！
88有次在大街上人很多，一小偷把我包都拉开了一半。我发现了，很凶很大声地喊：“你干什么！”谁知道他更凶更大声地喊回来：“看看不行啊！”然后扬长而去……
89一天晚上和几个哥们喝酒,几个人都喝多了一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了几天后见到他,他说第二天醒来发现身上盖着三辆自行车……
90某女发状态：头发，快干吧，我都困了……下面闷骚男回复：谁叫头发？
91西游记里，女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝
92隔壁宿舍一妹纸头发长到大腿，又黑又亮极其羡慕，今晚看见她把一头秀发剪短了好长一截，还剪了像狗啃屎一样，问她怎么突然下决心舍得剪了，她回答后我们全体石化：“尼玛公交车太挤，下车才发现头发被剪了偷走了…”
93昨晚跟女朋友分手了，原因竟然是我连赢了他三局三国杀！
94刚才茶水间里有个正在泡柠檬片的同事大喊：“XXX！我刚才闻了闻你的菊hua，味道不错，我能泡吗？”办公室里一片沉寂。
95老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还ting封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
96奶奶：宝啊！长大了有什么理想呢？孙子：奶奶我要做飞行员，载着奶奶遨游世界。奶奶（感动之余）：乖孙子，奶奶到时怕看不到了那天了……孙子：为什么？奶奶：奶奶到时就死掉了。孙子：奶奶别怕！我妈妈说你是“老不死的”。
97“妈妈，这个世界上有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人。。
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