，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”
39小时候小学里班主任很凶…不准我们上课去上厕所…有一次我实在憋不住…遂尿在裤裆中…当然这不是GC…GC是那天放学后我不敢站起来走出教室…我那班主任竟也坐着不走看着我…到最后她终于起身…冲出教室…我hll的发现…她也quot;尿裤子quot;了…还是红的……
40记忆里初中一事语文老师对一个很皮的同学说:你不仅仅改变了我这个月的薪水数目，你还变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还见鬼了于是全班爆笑
41三楼厕所有个水龙头漏电。。。。。。。。本来贴了一张纸，带电，禁止触摸！我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室打印了一张：你能尿到这里么？我能！。。。。。下午开始听见惨叫，第二天骂声依旧。
42一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
43为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但作文又规定“文体不限诗歌除外”!
44有一天老师上课的时候说，以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，那个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了。。
45那年头，菊hua还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊hua”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊！
46一女生很自豪的对室友:“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。”室友头也不抬地回说:“大概是因为你长得像大便吧。”。。。。。
47一人死后到了西天。佛祖说：“你此生一心向善，来世你想要什么？”“我想要房子。”佛祖点点头。“给我一部车。”佛祖又点点头。那人接着说：“我还想娶二房三房，三奶！”佛祖打断他的话：“别再绕弯子了，你直接说想当领导干部不就是了！
48“臭丫头，少看些BL乱七八糟的东西，小心将来没人要…”女孩放下手中的书，哀怨的瞪着自己河东狮吼的老娘，“妈，你还真恶毒耶”“快点起chuang啦”“不起，我诅咒你儿子也没人要！”只见老娘一脸自豪相：“你哥他已经有人要了，一会儿就带男朋友来家认门…”
49在古代做公务员很简单，不用请客送礼拉关系，“咔嚓”一下就行了！官员没有了性丑闻，还彻底杜绝了“官二代”。。
50今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了。。。我肋了个去的!
51北京买套一百平米总价三百万的房。农民：种三亩地每亩纯入400元，要从唐朝开始至今才能凑齐；工人：月薪1500元需从鸦片战争上班至今；白领：年薪6万需工作50年不吃不喝；JiNv：每次三百需接客一万次，每天一次从18岁接到46岁。贵州纳雍县代课教师需要120000年，那时候有人类了吗？这也算世界记录吧。
52最近发现姓孙的人都不好惹。
一百年前，清王朝惹了孙中山，结果……
一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果……
两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果……
两千多年前的春秋时代，吴王的爱姬惹了孙武，结果……
很久很久以前，玉皇大帝惹了孙悟空，结果……
姓孙的，伤不起啊。。
53夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。我太累，重修在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。痛太美，尽管没清考，也不想尝拿不到证的滋味。你太美，六十分万岁，我多一分浪费这个学期，我的毕业我要霸占你的美！！[抓狂][抓狂]
54女同事吃冰激凌，男同事对她说：“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克”第二天，她怒气冲冲找到男同事：“谁叫你把冰激凌打马赛克的
55近日持续高温，记者采访市民。问一黑人：“你能说说是北京热还是非洲热吗？”黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在北京晒黑的！”
56同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。
57舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…”宿舍瞬间安静下来了………（有道理）<
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