幸好学校里的一切还能博得我们的生气，女孩子也总是容易接触人群，在学校里小雅还是活泼的，她也似乎领略到了房屋的沉寂，便又回归到了以前的她。而我却不是那么幸运，我总是想着该怎样维持我们的感情，该怎样让房屋更温暖，该怎样让小雅不显得那么无助与沧桑。但我终究想不到好法子，整日坐在教室里不愿与那些学生来往，即便是有人愿意与我聊天，我的脑海里也还是忘不了那个沉寂的房屋。
或是因为这些原因吧！我们买了电脑拉了网线，也就从那时起每日回去第一个打开电脑的便是小雅。从此我们谈论的机会就更少了，除了电脑里发出的响声，我们似乎很少交流心事。似乎我们之间有了一条鸿沟，而且正在越来越宽。
我的担心也越加浓烈，对于看书我是连翻得心思都快消尽了，又何来的优异，又何来的表扬。那些都是小孩子的把戏，我要的只是一场轰轰烈烈而又永恒的爱情，他们，谁又能懂得呢？
我也记不清从什么时候起，我开始旷课了，然而小雅是不会的。她也不问我为什么不去上课？也不问我为什么睡到日晒三竿？瘦高个看到我这个样子，我觉得他是会偷笑的，但我已经决定下个月要赶走他，可到了月底交费用的时候，我总是不忍心开口。
这份爱情我要维持到最后，是小雅与我建立了这个小小的家庭，是她让我第一次体会到了男人的责任，不论怎样，我都要使她快乐，使她幸福。但这对于我来说确是如此的艰难，人生的真谛就在于坚持吧！那么到底是对爱的坚持，还是对生活的坚持呢？倘使我的梦想就是她……我也即刻遭了冷嘲，是从我的身体发出来的。
寻个风和日丽的日子，我去了那间我住了两年的宿舍。我的那张床是早被人占去了，我倒是像个生人，熟识的几个舍友回来之后，我们便又开始探讨了。只不过谈到爱情、家庭、婚姻的时候，我仍是沉默，经久的沉默。于是立即就想到了小雅，想到了那间房屋，想到了小雅失落的样子。于是我的担心即刻写在了脸上，便匆忙的从宿舍挣脱了。
回到住处后，小雅正坐在电脑前，对于我的出现她只低头说了句回来了？然后继续忙碌。这样也好，我倒是不必如此担心她。
我也不能这样消沉下去，倘若这样下去我活着的其他意义便会耗尽。当时房屋的费用仍是我的一块心病，我也不能总靠着家里养活我！除了枯燥的学习之余，我定是要找些其他的事情做了，可做些什么呢？
我真希望快些从学校毕业，找到一份正当的工作，好也好坏也罢只要能维持住那个家。苦思冥想了几日后，便上网找了一份发传单的兼职来做，然而我觉得我即将成为廉价的劳动力。可又能如何呢？只怪自己没有其他的能耐，只能忍受着冷风与冷眼的袭来。
站在街头，手里捧着一叠叠单子，要发给那些互不相识的人，令人更加恼怒的是，那些路人根本不屑于我手中的这张纸，在他们的眼中我们只是个可怜的社会底层的孤儿。我已经忘却了书中的那座黄金屋，我也记不起天生我的用处，我也已经忘记曾经的那个寻梦男孩的样貌了。但日子久了总会习惯。
只在一瞬间，冷冬便结束了，雪消融的很快，如同幼年时候的那场大火，焚烧了半个村子，小孩和老人是有丧生火海成为灰烬的，但那火终究还是熄灭了，而且只在那短暂的一夜。倒像是冬天未曾来过，就是那样，下个冬天的确还未曾到来。但我心底里的冬天还未退去，而且越加骤冷起来，我是应该欣慰的，只是那一天来得太早。
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