自打搬进这栋房屋，我便很少与宿舍的那些同学来往了，开始他们还会来这里坐坐，或是恭维或是羡慕的找些话题来，但日子久了我与他们便没了话题，他们也很少来找我了，我想这倒也好，落的清净自在，小雅又何尝不是如此。
小雅每天都会做不同的饭菜，她是会煮饭的，大概是从她母亲那里学来的吧！不管怎样我已经厌倦了食堂或是饭馆里的伙食。放学之后我便与她一同去菜店，先前半个来月还是吃得新鲜的，但菜店里总是那些花样，吃久了也就渐渐的吃遍了。但我仍是喜欢她做的饭餐，即使是整日里的都相同那又如何呢？长久的爱情不就是这个样子么？况且我们还只是学生。
除了做饭之外小雅还会拿衣服去洗，许多时候我都是会劝她送去洗衣店，但她总是冲着我笑，我能领会到她的意思，整日里水、电、天然气、房租，暖气费再加上我和她又都没有工作，只靠着家里打来的那些生活费，我们的钱的确是不多了。
两个月之后我们便打算把另一间房租出去了，我开始是极力反对，可是钱又是个死物，只好硬着头皮到处贴广告，招房客。
先来的是个女的，个子不高，说话很是礼貌。她要住我是没什么意见，但小雅不同意，说她太会做作。女子似乎对那间房屋也算满意，她说了半天好话，还是被小雅找到了借口，宛然拒绝了。经过这件事我大概领略到了小雅的固执，在这方面我是没有什么发言权的，后来所幸我就不再过问。然而那间房屋还是租了出去，房客是个瘦瘦高高戴着近视镜的男子，三十多岁的样子，但我不喜欢他。
房屋里忽然来了个陌生的活物，便让我难受了许多日子才得以适应。小雅仍是整日里洗衣做饭，新来的房客却不懂得收拾房屋，我去收拾总是气不过，又不好与他理论，于是小雅便甘心做了我们两个男人的家丁。我是憎恶这样的，即使是我与小雅一同忙碌，也还是憎恶，我想这也算是家庭么？等我毕业一定要和小雅搬进新房子，独立生活。
然而那房客从来不在家中吃饭，我又讨厌外面的伙食。一次瘦高个出门的时候，我正和小雅坐在餐桌上吃饭，小雅问他是去吃饭么。瘦高个说是。小雅竟当着我的面对他说，你真好每天都出去吃饭。本来我是讨厌他的，现在便更加厌烦。难道小雅厌恶这种生活了么？难道小雅后悔了么？我告诉她三十多岁的男人这样是很可怜的，等我们到了这个岁数，孩子都会跑了。然而她却只是一笑，冰冷的很，残忍的很。
我已经忘记那是怎样的一种痛！我感到全身的骨都要断裂了，这无疑是在贬低我的地位，然而我望见她的时候，她又是在笑。
“你后悔了么？”我胆怯地问。
“后悔？”她望着我，“后悔什么？”
人是怎样的动物呵！在爱的面前总是夸下海口，到了与现实冲突的时候却总显得那么怯弱，怯弱的有些卑鄙，我是鄙视这样的，同时我也鄙视我自己。虽然我也读透了她的身体，但或许永远也读透不了她的灵魂，难道我要覆撤涓生的命运么？难道我们的爱情就要这样颓败了么？不，我要比那些人都要坚强，在爱的面前，我和小雅都很彻底，我们的定会永恒！
然而还是冰冷，那些日子里我们已经很少探讨文学家的著作了，即使是谈到了也再也没有了当日的激情与冲动。但我是害怕这样的，我找来了许多笑话讲给她听，找来了许多爱情的经典讲给她听，不为别的只想让我们的日子不那么寂静。我们还年轻，所以我们要活泼，否则又怎能长久呢？看见她的笑，我便快乐，看见她的沉默，我便希望她笑。
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