一生的性计划

别贬损你的伴侣

别贬损她的行动或感觉。这并不是説你不能提出异议，汉卓力克斯博士説道，这是指当尊重伴侣的感受及立场时，你也要学着提出不同意见。

怎么做呢？

练习以“我”开头的句子取代“你”开头的句子。换言之，“你真是不体贴、自我中心、不可信赖的家伙。”，可换成“我很生气你未遵守诺言，下班后竟没来接我。”毕佛説道，后者是告诉你的伴侣你的感受。前者则是攻击对方的人格。如果以后者表达感受，一般可增进亲密感，攻击人格则会破坏亲密感并将拒此人于千里之外。

学习表达感受的用语

当你恼怒时，学习正确地説出该事件令你有何感受，而不是辱骂或怨恨让你感到不悦的人，另外，也别落于光是谈论你对对方的感觉，更要将对方做这件事时使你产生的感受説出来，无论你多想攻击对方，你都要了解攻击不会使你得到更多的爱。但正面地将挫折感发泄出去则有助于建立亲密感，毕佛説道。

“尤其，男人较倾向于听见及反应口中所説出来的话，而非传达出的感受，”毕佛説道，“虽然，言语经常是粉饰作用，而感受才是重点，他説道。我们必须努力集中注意力于感受上而非用以沟通的言语及观念上。”

例如，“你听起来很生气”比“你完全误会我的意思了”可能会产生一种较快理解及较正面的结果。为什么？因为“你听起来很生气”表示一种感觉，然而后者却因为质疑及攻击到对方的推理能力而扩大冲突。

摒除妒忌

最后，学习欣赏伴侣的才能、长处、成功、好人缘及能力，别妒忌你的伴侣。妒忌是性爱的毒药，杨艾森卓拉斯博士説道。

信任

“当两人在一起时，信任是最大的问题。”毕佛博士、汉卓立克斯博士、杨艾森卓拉斯博士同声説道。你必须信任你的伴侣为这段感情贡献自己，而且也不会忽然间和别的男人跑了。你必须相信你的伴侣会为自己的快乐负责，也会告诉你何时你能提供何种协助，毕佛説道。

你必须相信对于伴侣，你能够卸下心防，而且防备之心从此不再萦绕心头，你必须相信你的伴侣不会将你们之间私密的谈话透露给其他人知道，麦卡锡博士説。

菲德博士也説道你必须相信你的伴侣不会秘密地泄露一些事情以达到贬损你或打压你的目的。你必须相信你的伴侣不会做出伤害你的事。

现在，反过来看，你的伴侣也必定和你有相同的感受。

你要如何做到这点呢？练习、练习、再练习，咨询人员説道。

你要如何重建已破裂的信任感呢？其实困难重重。犯错的一方应坦承罪行，所造成的伤害也必须相互沟通。一方必须真诚地道歉，另一方亦诚心宽恕，而且永不再发生。你们必须有足够的时间来疗伤，并期待信任可以像婴儿学步的速度般慢慢重建起来。杨艾森卓拉斯博士説。

你们要如何增进信任感？首先，彼此分享秘密，麦卡锡博士説道。你的伴侣必须完全相信她向你倾吐的事将受到尊重，而你也将会守口如瓶，你必须和她有相同感受。

要当彼此的密友，无论是什么事都毫无保留。自在地和你的伴侣分享你最深的恐惧及不安全感，以寻求安慰及自信。如果你能够对你的伴侣表现出“情感脆弱”的一面，毕佛説道，那么你会很自然地释放出所有性方面的压抑和限制。释放是绝妙的性关系中重要的一环，他説道。

解除冲突

要和一个令你气愤或与你冲突尚未解决的人愉快地享受鱼水之欢，恐怕不是件容易的事，毕佛説道。同时，要和一个总爱证明你错而她才对的伴侣也很难达到性的高潮。更别説要和一个不肯倾听你説话或不了解你的人做爱是多么困难了。简单地説，悬而未决的冲突将大大地减低爱侣间做爱的频率。

你正在寻找一种快速奇迹的方法吗？学习利用以“我”为开头的句子以及本章早先讨论的议题中所教导的其他建议。

你还能做哪些事呢？

在对方与你分享深层的个人情感时，表现出尊重的态度，汉卓立克斯博士及毕佛説道。当谈话内容很敏感时，要表示出你已听见对方所説的话。尽可能重复或重述她的话并询问你听的正不正确，汉卓立克斯博士説。别辩驳她説的话或质疑伴侣的感觉，他説道，你的伴侣有她自己的感觉，这是千真万确的事实，了解你的伴侣的感受，并认同它。

爱并非意味着你必须同意每件事。它是指你们寻求同时可满足你和伴侣双方需求的方法，并在无计可施之下寻求可接受的妥协，汉卓立克斯博士説道。

但是，妥协并非指一方总是必须让步，它的真义为经由磋商达到一个平衡点，且公平、易理解。

冲突必须在无敌意的过程中解决，创造相互尊重，并注意彼此的需求。这个过程可能要花上数十分钟、数天，或甚至数星期。当双方都觉得协议对彼此都公平时便大功告成，毕佛説道。