偷偷在草稿纸上写下你名字的是我，下雪偷偷在雪地里写你名字的是我，着反光镜哈气写你名字的是我，那个时候为了和你偶遇不惜绕路的人是我，想为你瘦下来的人是我，可永远不知道的人，是你。
我的梦中你曾经无数次出现，可你都是王子，我也顶多算的上个灰姑娘。我没有漂亮的晚礼服，没有高雅的姿态，没有南瓜马车，没有开篇说了会在wu夜12点变回一切结果又没变回去的水晶鞋。我们只是频频相遇在人海，无数次我为你倾心，无数次你都冷眼相对。我知道，是我自己一直chan着你不放，天天嚷嚷着要去这里要去哪里，我任性闹腾矫情做作，不过是希望你能多注意我点。而不是只会跟我说好好照顾自己，乖。你希望我好，自然会照顾好我，也便不会说要我自己好好照顾自己了吧。人总是这样，我觉得，用陈奕迅的一句歌词来说恰到好处，“得不到的永远在sao动，被偏爱的终于有恃无恐。”我从来没想过，我们一定要变成什么什么关系，就现在这样，也ting好。可内心在作祟，我也表示无能为力。
忍心删掉的人曾经有过几百页畅谈的聊天记录，街上碰见不打招呼的人曾经也乐此不疲地整天腻在一起，背地里说你坏话的人可能曾经是你最好的朋友，身边人总不断更替一段关系有时断得悄声无息却让人措手不及，其实人都差不多，新鲜感和热情消失得很快，有人离开也会有人来。明白许多大道理，可自己还是不想去相信，总是想要自己尝试过后自己总结出点什么。这过程很痛，但你却乐此不疲。
我想是不是我变好了，或许你就会悄然无声息的离开我，可我不想啊。我想你陪着我，我不知道该怎么办，我只能自甘堕落，折磨了自己也折磨了你。可一直这样下去，我想你也会累的吧，我问了你很多次，“这样对我，你累吗？”你总是开玩笑的说“我精神好的很，怎么会累呢？”我知道你累了，你用笑掩饰着你的累你的无奈你的烦躁。
我不知道自己为什么会变成这样，总是min感又害怕。占有yu很强，可总喜欢霸占不属于自己的东西。最后也只能以两败俱伤告终。
现在才明白，为什么书里总爱写“我想把自己的心掏出来给你看。”以前觉得这样写很庸俗很浮夸，现在才知道这是真实的感觉，不知道怎么才能让你相信，真的想把心掏出来给你看。
做个光怪陆离的少女梦，如抹孤岛鲜活在这里，直到皱纹密布额角，你还是十六岁。永远的十六岁，我一直这样安慰着自己。可遇见了你之后，其他的人就都变成了将就。你要我怎样将就？
我想，我应该做个不浮不躁的女子，高贵淡雅。不应该有那么多的抱怨和无奈。就像突然的雨阻碍了你的出行计划，你可以庆幸至少没有在半路淋成落汤鸡，吃了一口的冰淇淋掉在了地上，你可以庆幸自己至少尝过了味道，喜欢的人不喜欢你，你可以庆幸至少遇见了一个让你温暖的人。希望你能够相信，一切或许都是最好的安排。希望你能够，好好爱自己。是不是我变优秀了，才能得到你。
我一个人吃饭旅行到处走走停停，你却说我lang荡成性，活该孤独。我也无力再去跟你辩解，就像我好多天不刷动态，不去给朋友留言，不去主动找谁聊天，我也会被人们慢慢遗忘，就算是挂在线上，也不过是透明人罢了。处在两个不同时空的人，你要他们怎么会有相交线，也不是完全无可能的啊。就如高中必修二的数学课本上讲的空间几何一样，两个平面会有相交的，可你觉得这样真的好吗？
听一首老歌就会流泪，看一部老片就会心碎，这样的玻璃女孩，真的好吗？最近，你也在拼命写作，白天忙学习，晚上更新文，别人都问你为什么要这么拼命，你目标很明确呐，你说呀，“只有两个原因，一是你不想一百多天后跟他去大理因为物质和资金阻碍了一年前的计划，二就是文字真的是你很好的慰籍。”在别人眼里，你无可救药。
在或者，你宁愿这样。
或许，在老的时候，我会一个人走在黑白线上，因为行动缓慢，还没走完红灯就亮了起来，这会使我手足无措，可有什么办法，还好车主们都只是不耐烦的在按着喇叭，并没有发动车子，这使我感激万分。在我老的时候，我会独自一人拄着拐杖，回到一个人的家里。空荡荡的房间，略有点落寞的身影，带着一个人的欢愉，枕着一天和你一起的回忆，甜蜜的入眠。多希望第二天不在醒来，因为醒来之后，又是跟昨天一模一样的一天。这些都只是16岁的我爱幻想。
我想，当我真正老的时候，我会去一个热闹一点的地方，夜晚没有很冷的风，风景古老却不是很庄重，来往的人们熙熙攘攘，带着点悠闲的味道，我就躺在摇椅上，裹着年轻时候从来不系的围巾，听着歌，浅浅的阖眼，身旁窝着一只会说话的猫咪，它有温暖的颜色，就这些吧。
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