走以后我建立了，可光顾的人却没有你，我在那儿写了那么多的思念后来我才知道你都看到了，可你却无动于衷。
我为你不但见礼了一个贴吧，还建立了一个专属的博客，空间，写的全都是对你的思念，你也都看到了，可你却把我对你的思念曲解为对你的怨恨，而自始至终我从没有恨过你，现在依然如此。
没有人知道我的第一部长篇小说《情落人间恨缘浅》是为你而写，为了思念你我把里面的男主角定成了你的名字，至今我都不知道那个名字是你的真实姓名还是用来欺骗我的假名，而里面的女主角若若也是你曾经对我温暖的称呼，开始写我决定了故事是悲剧，因为你我注定了悲剧。我没有想到故事写到三分之一的时候你出现了，一零年的这个时候，是在我的那个专属贴吧里，当朋友告诉我你出现的时候我简直不敢相信，看到你写的那些文字眼泪大颗大颗的滚落，说不上什么滋味。我与你通过手机角落没有想到是那么的不愉快，你为你消失的这一年找了那么多在我看来可笑的借口，而你却误会我写的那些思念你的文字是对你的恨怨，那一刻我心如刀割。尽管后来你我和好如初了，可我心上的裂痕却让我对你无法回到从前了，我以为和你能继续，可慢慢的我才发现你依然用很多谎言在欺骗着我，而我却对你放不下，断不了，我们在若即若离之间一两个月，而这期间也让我明白了其实你没有我想的那么好，我知道如果和你继续拖下去我会伤的越深，最终我终于痛下决心与你一刀两断，是我主动放弃了和你的联络，而你也就没有在与我联络，我们之间就这么不了了之了。而那本,《情落人间恨缘浅》我也要你看了，我不知道你能否明白我的用心，那本书最初来写是为了思念你，而后面的部分缺失为了忘记你，可写到你的名字我是定很痛很痛，因而那本书写完之后我很少去翻看，因为心会痛。
我虽然是一个多愁伤感，内心极其脆弱的人，可有时候我的理性也也能让我做出最为坚决的决定，曾记得你说过我的缺点是太过理性，而你却不知道我是一个如林妹妹一样感谢的女子，而这一切如今都不在重要了。我决定放弃你我真的做到了，我知道当断不断，必受其乱，幸好我们没有见面，幸好我们没有深入的发展，幸好我放弃的足够坚决，没有在给你继续伤害我的机会。
如今两年多（写这篇文章是在两年前）过去了我想也许你早就把我忘记了，我不奢望你还记得我，而我如今提及你心不在痛了，因为不在乎了，那么对于你的好与坏也就无所谓了。可与你的那段故事确实改变了我，使我不在轻易相信网络，我很少会和网友聊天交往，无论是同性还是异性，我的qq里面如今只有家人朋友，都是我能够抓得到的现实中人。而周遭的人希望我能够通过网络寻找一个能够照顾我后半生的人，每每有人这么劝说我我都会义正词严的和题目蝉鸣我的态度，网络太虚拟，不能够寻找到真爱，而我真的对网恋彻底的失去信心，没有你之前我也想过既然我是个残疾人，出门不便，自然是需要通过网络这个媒介来让我广交天下友，还有寻找我的真命天子的，可是如今我却不可能这么想了，我会特别关注网恋被骗的案例，看到那些被网恋欺骗的惨兮兮的人我会5同情，同时骂他们不谨慎，是傻蛋，其实也是在骂我自己。与你的那段故事的确要我把自己的心门彻底的关闭，不留一丝缝隙让他人走进，而你说你爱的女孩儿故去了，我后来写的故事里面都会涉及到这方面，一个男人很爱自己的女人，可是女人撒手人寰，俩人阴阳两相隔，而后来会来一个人取代她的位置，或是一个与那个人完全没有关系的人，或者是哪个女子的手足，我不得不承认和你的那段故事对我影响很大很大，好的坏的。
如果当年的事在如今上演我想我不会相信你，爱上你，如今的我已不在年轻，如今的我比当年更加的理性，如今的我已经学会了保护自己，不让自己轻易受到伤害。与你的那一段故事我从未与周遭人说起，在大街看来我算是一个聪明的孩子，而看似聪明的我却掉进了你的温柔陷阱，我恨，但不是你，而是我自己。
如今在把那段往事捡拾器来与情无关，只是每年到了这个时候那些曾经就会自然而然的敲打我的心门。
不管你在何处，不管你是否记得我，我都深深的祝福你，祝你幸福。
如今我依然想说，自始至终我从来没有恨过你。
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