想到我的父亲，我不禁打了个寒噤，其实在我的心里，从来就没有这个影像，父亲这个词对于我来说是多么地陌生啊。我只知道他是夏家的老三，只知道在我还没有出生的时候他就看破了一切地红尘去当了个和尚。他的名字，他的相貌我甚至都不知道。
我冷笑，为我有这样一个父亲而好笑，也为我这样的身世苦笑。记得小的时候，和玩伴一起玩的时候，他们就嘲笑我有个和尚的老爸，那时候我就把我所有的希望都寄托在妈妈身上，或许我有个好妈妈就能弥补一切吧。
可是，没有。妈妈对我从来都是一副冷脸，即使我今天费尽了心机讨好老王爷，也不能够让她脸上展露欢颜。就像我小时候一样，无论我做出多大的努力，都不能讨好她，一点也不能。她不是要让我继承夏家的财产吗，她不是要让我为她争口气吗？就像南方之前同我说的，只是她对我望子成龙，所以就要求越是严格，因为爸爸不在她身边，就一门心思放在我身上？
可是，为什么一点也不像呢？她宁愿帮大房的大堂哥，都不帮我。她为了保护堂哥，为了让堂哥当上夏家的继承人，居然出卖我和澄哥哥。我，我是她的亲儿子啊！
我不在乎什么继承人，这么多年的叛逆和故意的纸醉金迷早让我对富家公子的生活感到厌倦。我一点也不稀罕什么夏家的财产，我只是以为妈妈在乎，所以才拼命地去争取，可是原来，妈妈所希望的继承人根本不是我。我不过是一个她用来掩人耳目的工具罢了。所以在我讨好老王爷的时候，她不是惊喜，而是惊吓……她甚至有点乱了阵脚，因为我和澄哥哥会让她“心爱”地夏玄凛落选！
我从来没想过妈妈会这样的关心一个人。那个时候的我，简直是怨恨到了极点，当着所有人地面斥责着我，让我把对夏玄凛不利的揣测全部收回去，她那张好看地脸在那个时候简直要变成了墓碑。我从来没有见过她那样子，我好嫉妒夏玄凛，为什么，为什么我的妈妈从来没有这样对我？
我也是爱她的呀？我做这么多事就是想让她开心，就是想让她重视我，呵护我，难道她不明白吗？人家说，天底下没有哪个父母不爱自己的孩子，妈妈。难道你就是那个例外？
是，妈妈就是那个例外。
只因为，只因为我根本就不该出世。根本就不该活在这个世界上。
当她歇斯底里地当着所有夏家人的面告诉我，她根本就不想有我这样地儿子的时候。我简直想找个洞把自己埋进去。再也不要出来。世界上还有什么事比自己令妈妈讨厌到不想承认还要可悲？
直到现在，我回忆起当天的情形。也都同做噩梦一样，我连着睡了好多天的觉，幻想着第二天醒来的时候还是在北京我的青淙园里，幻想着第二天还是可以见到母亲那张冰冷的脸，一切不过是噩梦，可是噩梦还是继续，每一天都还在继续，妈妈不喜欢，因为，因为我是二伯的儿子！
呵，原来我是他的儿子。这个世界多么地荒谬，我以为我已经算是风流了，可原来事实上，我地父辈，我的妈妈你们更加地风流！是啊，二十年前的夏家妈妈是为什么把自己地丈夫逼进了寺庙？她，他，还有夏玄凛，呵，好复杂的关系啊！我只要一想就觉得浑身酸痛，原来我和澄哥哥居然有一个爸爸，哈哈，老天爷，虽然我喜欢和澄哥哥在一起玩，也用不着这样对我吧？
我记得当时我跌坐在台阶上，脑子里头一片空白，自己就像是被人扒光了衣服，连内裤都不剩地扔在人群正中央，所有人都是在观看一出闹剧，而我则是那出闹剧地核心。他们都在等待着结果，我却很害怕，长这么大从来没有像今天这样害怕过。等待地时间里，我把我知道的神仙菩萨耶稣还有圣母玛利亚，只要是我听说过地，我全部祈求了一遍，可是这世界上没有神的，即使有他们也听不到我的声音。
是啊，有哪个妈妈不知道自己的孩子来自何方？
妈妈她当然知道。
因为她恨他，所以就把对他的恨转嫁到我的身上，她冷淡我，不论我是做得对还是做的错，她对我的态度都没有变过，可是，如果这样，她当初又干嘛把我生出来？她讨厌我，大可以当时就把我扔掉，干嘛要等到我这么大的时候，却要给我一刀，还在刀上撒盐？
难道，难道我的存在，只不过是她用来要挟他的一个工具？就像今天这样，她用我的血验证了她和他之间的奸情，揭发了夏家二十年前最隐秘的密事，那么他就再没有资格站在这里，血液实在是最好的杀手，实在是最好的工具。不是吗？
为了夏玄凛，为了成全他，她把我留到了现在，然后就等待这一天的到来……
我在妈妈的眼中就只是因此而存在。我心里好冷，好像浑身都被浇了冰水，没有人注意到我，看我的眼神也不过是这地上的一只鼻涕虫。我看着妈妈，她这个时候正止不住地笑，她一定很得意，她隐忍了这么多年，
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