在五岁那年第一次看到海澜的时候，她安静的想一个天使，从此我有了私心我不想任何人靠近我的天使，因此我迫不及待的让爸爸领养了海澜，还在海澜和我成为一家人的时候，我欢呼我呐喊想让世界上所有人都知道那是的我是多么的幸福。
我们这孤儿院的院长阿姨海澜的生日是什么时候、喜欢什么、不喜欢什么？只想更加的了解她，可是却没有得到想要的答案，因为从一生下来就被遗弃在孤儿院门口，所以给她的生日定在了那天。在她知道自己的从小被遗弃之后，小小的她变得那么的安静，从不在别人面前表露她的喜与悲!慢慢的相处下来我总是想去让她的脸上充满笑脸，记得第一次给她过准备生日礼物的时候，我问遍了班上所以的女生最想要的生日礼物，因此我为海澜买了各种各样的毛绒娃娃，只想博得她的一笑。可是她看到这些礼物好像并不是那么高兴。
原本只想只是想做为哥哥一样去保护去爱护妹妹，可是慢慢的我知道我对她的感觉并不是想象的那么简单。考上海南大学的那刻或许是由于距离的原因吧！让我知道一直的想要疼惜着那个叫妹妹的女孩，一直想让她快乐的那个我叫妹妹的女孩，总是放心不下的那个女孩，我才知道原本的单纯变得不再单纯，我爱我的妹妹海澜！我想告诉她，想告诉她我爱她可是我害怕、害怕她知道我对她的爱意会离开我。
开始原本以为只要去克制自己不让自己去想她，不和她有过多的联系我对她的感觉就可以慢慢的淡化，打心底爱一个人，会爱到连自己都控制不了，哪还有功夫管爱到八分好、还是十分好。可是我却忽略了这样一个事实。再后来海澜告诉我她有了第一个朋友的时候，看着她开心快乐的笑脸，我也为她高兴这样她就不会感到孤单了吧！在海澜生日那天我见到了海澜说的那个朋友时，那个男孩有着像冬天的手套和围巾的笑容发自内心的笑容，他的在和他相处之下，他对海澜的体贴入微，悉心照顾，我知道这个男孩喜欢这海澜。
可是为什么，我向左走，向右走，还是走不出爱你的圆。压抑着，隐藏着，想放弃了，冷淡了，可是时间一过，却又还是想念你她。看着海澜和宇明越走越近，我很害怕也很嫉妒，我害怕从此失去海澜。我甚至想把海澜藏在身边不让任何人知道她的好，发现她的美。这样只有这样她才会永远的留在我的身边。因此我自私的想带着海澜一起去马来西亚。在和爸爸商讨后，我去了马来西亚在海澜快要高考的时候我回到了她的身边。在那次我本来打算给海澜一个惊喜的时候，看着海澜兴奋和开心的带着笑容冲进了厨房。当看见是我的时候，从她眼睛里一闪而过的失落我知道，我知道她也许想看到的是那个叫宇明的男孩吧？虽然心里有点失落，但是还是装作不知道。后来在宇明到家里我才知道原来是因为他的奶奶突然病到，送去美国治疗所以没有和任何人说就离开了。我自私的没有告诉海澜，因为我不想海澜和他有再多或者任何的交际。更害怕的是因为我怕失去海澜。
因此我只想着尽快能够带着海澜离开这里，不过我还是不想勉强海澜挡在还有几天快要高考的时候海澜急冲冲的出门之后，难过的回来答应和我一起去马来西亚。就这样在高考结束没有和宇明还有海澜的那些朋友们说一声告别，就把海澜带到了马来西亚。本想着这样海澜还会像小时候一样的依赖着我，可是比知道是什么地方改变了自从来到马来西亚，海澜总是拿着宇明送个她的漂流瓶发着呆。她不说我不想问，因为我怕问了我会彻底的失去她。知道那次看见她第一次流眼泪，那么的伤心却让我那么的心痛。
在家里拿出海澜的手机看着上面的一百多通无接电话和几十条的未读短信，我知道宇明他喜欢着海澜。我知道海澜是喜欢她的，或许是从那次苏门答腊地震，又或许是更早吧！早的连她自己也不知道吧！我知道自己很自私，自私的想把海澜留在自己的身边，自私的不告诉海澜宇明是喜欢着她的。自私的想让海澜只属于自己。
当听到海澜要离开自己一个人去英国寻找自己的未来的时候，看着说话时眼睛里那闪闪发光和认真和坚定的神情，现在我才知道海澜永远的不会属于自己，从来就不属于自己。想着只要能够看见她过的快乐，只要能过看见她幸福就好。这份感情是不应该存在的我只能放弃越来越想占有你的心，让你以后过的更快乐。一段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。
俗话说，感情久了，就不是爱了，而是依赖。然后当失去时，那并不是痛，而是不舍。到了这个时候也只能放手了。
亲，我真的有点失望了，真的，努力地结果下看到阅读的人数、花花、票票、收藏、还有亲们的脚印竟然纹丝不动。亲````