去年冬天将近，山里开始下霜的时候，我一个人从秦岭的老家来到A市。
我辍学了，高三的第二个学期。
辍学不是因为成绩不好，我从小老实本分，性格内向，内向就会听话，至少是不敢公然反抗，听家长的，听老师的，甚至听朋友的。听话也就意味着，至少我是那种踏踏实实、按部就班、一板一眼学习的学生。该做的作业就认真做，该听的课就认真听。所以我的成绩一向不坏，尤其是语文和历史。我天生喜欢文字，喜欢过去的一切事情。
说回退学。我之所以能做出这个并不十分艰难的决定，是因为上个月的最后一天，我追了五年的一个女孩儿终于和同班的另外一个男生好了。那个男生是我的好哥们，但他本身又是一个十分朋克的人，通常会不可控制的做出一些连自己也难以理解的事情，并且经过一番思想斗争之后，往往就会不以为耻反以为荣。所以这种事情在他看来就是十分的正常，甚至那之后我们还愉快地坐在一起喝了一次酒。
或许有人会觉得，至于吗？为这种事情不值当。但是我不这么想，我觉得喝酒、哥们以及女孩儿都是美好的，但是当这三者搅到一起而又没有办法理清时，我迟早会崩坏。
我觉得我喜欢的东西，它本身一旦发生改变，那么我就不应该再喜欢下去了。就像雪里面夹杂了一点泥，爱雪的人总会觉得像眼里进了沙子一样不爽。
但也请稍微留意，我说的是不应该再喜欢下去了。“不应该”不是不喜欢。我怎么会不喜欢我曾经喜欢的东西呢？“不应该”是理性上的克制，而非感性上的决绝。一个想要做成一些事情的人，怎么能够不理性呢？所以我觉得我不应该再喜欢那个女生了。但，为了更好地克制，我一定要选择离开。既然做不到不喜欢，那就没有比远离更好的方法了。
我决定要退学的时候，我的父亲一连三天没有说话。不是不和我说话，是不和任何人说话。这让我很恐慌。我的父亲是这山里远近出了名的老实人，当然他每次揍我时却又像我要退学时一样的决绝，这个要另说。所以有时我会怀疑，我们家的老实其实是遗传的，连做事决绝也是一种基因传递。
我妈当然只是哭，一直哭，后来她就不再流泪，只是呜咽，就是吞声饮泣的那种。她啊，种了一辈子的地，这个时候不哭，还要在什么时候哭呢？但是我也同样恐慌。我自然是不怕挨打挨骂，但是我受不了死寂的压抑。
坐在自己屋里，我听到我妈小声埋怨我爸，“从小就这倔脾气，咱家啥也没有，这下还咋办？”这种小声让我头疼，我开始生出只有后悔时才会有的难受感，但是我依然坚持我的想法。既然现在没办法和他们说话，我也只能先收拾行李。我的弟弟和妹妹大概不太在意这些，一直在里屋做着作业。
到了第三天太阳下去将要入夜的时候，我爸才第一次到我屋里。我看他来了，以为他终于要想通了，就过去说：“爸，你看我这些东西......”
啪！我立刻捂了脸，心说我爸手劲儿可真大啊！但同时我也放了心，觉得这一巴掌来的及时。
我没再说话，就见他把一个灰不溜秋的布袋递了过来。我这才注意到他手里还提着东西。
“这是什么？”我接过袋子问。
那一巴掌还是很疼，但我因为十分愧疚，恨自己作出这种无理取闹的行为，家里又是这种境况，今后恐怕都不会心安了吧。所以虽然挨了一巴掌，我心里还是很高兴，我甚至希望他多揍我几下。
我爸显然不准备再揍我。他坐到床边，看着地上我已经收拾好的行李，就说：“这个先不用打开。”随后却又问：“你今年多大了？”
我一时语塞，心想他这难不成是几天没说话、气的失忆了？
“额，二十一了啊我，怎么了啊？”
“亏你还记得住啊！啊？”
我心说，这要记不住，那我也就白活了，但嘴上说的却是：“怎么了？很奇怪吗？”
我爸皱了皱眉说：“平时也没见你有多傻啊？还一天天的牛的不行，看这书看那书？你自己再想想，你们班同学都是多大的？”
“都是十七八岁啊！”我顺口说出来。刚说完我心里忽然一惊，这不对啊，我怎么大了这么多？这年月，教育普及，我爸妈也积极响应，不至于把我捂在家里三年啊？
我爸看我皱眉，知道我意识到了，就说：“你还真拿我当老实巴交啥也不懂的老家伙啊？这山里的人你可别小瞧。得，反正你也要走了。”
我半喜半忧，喜的是看来我爸想通了，忧的是我爸这是怎么了？出了名的老实人，这些话怎么忽然那么高调？
他接下来说的话，我听后的震惊程度不亚于听到那女孩儿被我哥们追上的消息。
“你不仅比你同班的大个几岁，你也记不清你六岁以前的任何事情。”他看了看我的脸色，“你应该也想到过这些，只是你可
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