鸡汤虽好，但不要贪杯，喝多了会走火入魔。鸡汤是曹操，你就是杨修，不同的人会喝出不同的味道，有时聪明反被聪明误。但有一句鸡汤是这样说的：叫你起chuang的不是闹钟，应该是梦想。我觉得现在的我就是这样。这杯鸡汤，我干了。
谁料，出师未捷身先死的我，怎么可能让踌躇满志又万念俱灰成的心境成为我发展的瓶颈，创业的壁垒。我独自一人落寞的住在那间出租房里，躺在躺椅上除了抽烟和深入的思考，几乎不动。实在难受的不行，就跑去海边独自看大海，一坐就是一整天。如果没有大海，我想我会疯掉。这样的生活持续了很长一段时间，直到最后连生活都不能自理了，我也就顾不得尊严和面子值多少现大洋了。我抽了一夜的烟，胡须近乎疯狂的茂盛，我感觉憔悴到极致，经过一番心理挣扎，为了创业，为了更为ChiJiu和长远的利益，舍不得孩子套不到狼，我做了一次痛苦的决定。第二天一早，刮干净胡须，把自己打扮的整整齐齐，干干净净，对着镜子里的自己扔下一句“一切不可持续的东西都不值得留恋，相信你是可以的”。我忍痛卖掉了长久以来同我风雨与共的二手现代车，转接着开回来一辆二手的小型货车，虽然看起来破旧的不行，走在路上除了喇叭不响，好像没有不响的地方。一路开回来，滴里当啷的震天响，很是拉风。但至少也算是个能遮风避雨的地方，有了它，就算是交不起房租，也不怕露宿街头，全然当做房车了。有了这辆可以拉货的破车，手里总算是还剩下一部分流动资金，我开始想着用这些钱做点什么，然后慢慢扩展，想着想着，事业越做越大，不觉间看到了自己美好的未来。回过神来时，我对自己轻视的一笑，骂自己真是个狂想主义者。也正是这些，成了我创业初期的全部。
有一天，妈妈打电话过来，我犹豫了半天不敢接通。我使劲的扔掉手里的烟头，我决定摁下接通键接过电话。妈妈问我在这边生活的好不好，我当时嗓子就有点哽咽了，眼泪几乎都要掉下来，我忍住了说：“妈妈，您放心吧，儿子在外面过的很好，刚跟老板吃的大鱼大肉。”谁知道那时候的我，省吃俭用到到每天一餐，但由于压抑跟焦虑的事，即使每天一餐，也不觉得饿。其实我是真的很想跟妈妈说：“妈妈，儿子在外边过的不好，我想回到你身边，我想吃你做的饭菜。”可我是一个男子汉，我不能这么说，只为了那天我离开家门时吹下的牛，我说我要改变整个家庭的命运。妈妈这一生实在是太劳累了，这些年来，妈妈一个人默默地撑起了整个家庭。所以大学时候的我就再也没不花家里一分钱，全靠自己，这也是我二十年来为什么一直跟我爸合不来的真正原因。我爸是个酒鬼，烟鬼，每天都是醉生梦死，凡是赚钱的事从来不操心，更别指望着他去干，生活的重担全部压在了我妈一人身上。我不知道怎么形容我的老父亲，他每次见到我妈都是无事生非，还跟她吵的众邻皆知，每次想到妈妈受过的苦我都眼含热泪。那时候我们兄妹几个还小，什么事都有我妈撑着，我妈就像是个不用停歇的机器，不辞劳苦的运作着。其实她只是中国最普通妇女的一个很小的缩影，可是如今这个世界上，还能有多少个这样伟大的母亲？首屈一指。我可怜我妈，心疼我妈，无人知晓。就算是这些，日子也还能硬ting着过下去的，更可恨的是我爸还是个赌棍，死赌烂赌，逢赌必输。小时候我家在当地还是很富裕的，承包了一大片的果园，如果不是我爸一直戒不了好赌的恶习，一夜之间输光了家底，我们家不会走到现在这般困难。我还小时候，有一次我远远地看见老爸因为嗜赌被人一群人摁在地上骑在身上抽打，作为儿子的我当时心里无言的难受，我很想冲上去把那些个骑在我爸身上的人打倒，可是一想到我妈，一想到当时的那个家，我还是果断的放弃了。一切的原因都是老爸的屡教不改，自作自受。我咬着牙站在原地一动不动的看着老爸被那群人抽来抽去，直到那群人打够了很满足的大笑着离开。我当时就在心里立下大志，一定要混出个样子来给人家看看，一定不会再让人家叫我是“肘子”的儿子。更重要的是，为了我妈。好多人不理解像我这样的人为什么做事一根筋一样，因为我心里始终憋着一股劲使不出来，因为只有真正受过苦挨过饿的人才知道是什么滋味，才有强烈的改变现状的企图心。这可能也是我当初选择当兵的一个原因，我想把自己锻炼成一个真正的爷们。如今，老爸也老了，更不指望他了，老妈也累的腿疼脖子疼全身是病。所以我没有理由不成功，我没有退路可言，我也别无选择。
日子慢慢的过着，我有些按耐不住了。一次跟爸爸的无意聊天中，我注意到花生油跟花生米在家乡和城市之间存在着巨大的差价，这让我似乎看到了希望。我开始去市场去超市调研各种花生和花生油的价格，事实证明如我所料，我最终决定放手一搏。
刚开始时，我只能开着破货车走街串巷的吆喝着收购花生米，再将收来的米子送到乡村的花生油小作坊进行压榨，并把米饼卖给了养猪专业户。然后开车前往市区开始叫卖，好多次被城管撵着四处躲藏，因为我的生存或者说是谋
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