但我那时大概已经意识到活着的悲哀了，我的人生难道就这样一直延伸下去么？盲目的爱……除了小雅我的身旁已经没有值得我倾诉的人，我是要多接触他们，只是这颗心已经渐渐疲惫，像是受过重创的舰艇，正在沉入深渊，无法自拔了。
人生就是如此吧！把空虚与懒惰并言之便是堕落，我想伟人们的功业定不是建立在女人身上，他们必是经过一番努力，与我这样就只能坠死在寂静的夜里了。不，我不能再这样下去，我要振作，我要让小雅知道，我要……可我眼前便会浮现出涓生的样貌，他万分痛苦的展开臂膊，血液正从他的口中溢出；我不能如他那样，绝不能……
遭受过这一苦痛之后，小雅却像是变了个人似地，整日里魂不守舍，脸上总是挂着焦虑，盯着灯棒她能半天都不眨一下眼睛。看着她这样我倒是想放她自由了，或许是我们两人的自由，然而我终于下不了这个狠心。
我以为等这些难熬的日子都过去之后，我们便会迎来更好的生活；我以为等这些令人颓丧的日子被时光冲淡后，我们的爱情便会顺躺下去；我以为只要我们耐得住这种空虚，我们便能得到永恒。
可不是么？我们将有自己的家庭，那间房屋里没有了瘦高个也必是光亮的，每日清晨我们都会站在窗台前拥抱着，那儿摆放着她亲手栽下的仙人掌，在晨曦的光里，它们显得格外刚强。我们还会有自己的孩子，她是喜欢女孩子的，那么我们就要生个女孩子，我定让她从小便学起钢琴；小雅也会带着她去学舞蹈，民族的、现代的、俄国的都行，只要孩子喜欢我是不会干涉的。然而这却是我最痛的幻觉，空虚的、狼狈的、无知的、愚蠢的、廉价的幻觉。
毕业典礼的那天，我和小雅躲在房屋里看着刚上映的《蜗居》，本来她是要去参加或是因为我吧！我是不想跑那些路子的，于是她便留下来陪我。那天夜里许多学生喝醉了，也有几个跑来了我的住所。小雅收拾了房间，让他们打地铺睡，她们还口口声声的说羡慕我们。
我们是应该值得羡慕的，然我也羡慕他们。
近三年的厮守到底给我带来了什么呢？难道只是这单单的一纸文凭，只是这整日的空虚与忍耐，只是这无尽的折磨。羡慕我们，如果也曾尝试过这种煎熬，便不会这样认为了吧！然而我是不能回头的，逝去的已经逝去了，它再也回不来了，我只能这样走下去，走到光明照耀大路的那一日，走到我和小雅搀扶着老去。我的一生就这样延续下去吧！
大学毕业后我和小雅就彻底告别了学校，没有考研更没有考公务员，好几次小雅都劝我去考个公务员，我倒是不屑那个职务，因为那时我已经有了工作。我是机电专业，毕业后在一家机械厂工作，小雅跑遍了全城，也找到了一份酒店前台接待的工作。
那时候我已经见过了小雅的父母，她也见了我的家人，这一点我们是比涓生幸福的，我深知我们的爱情即将得到永恒了。
然而正是那份可恶的工作，让小雅离我而去了。现在想起来倒像是一把锋利的匕首，深深刺扎进我的心窝，连同血液都一并凝固。
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