——安晓回忆录
该怎样忘却呢？那些让我悔恨的日子……
或许今生她是我最恨的女人了吧！如果可以我想我要回到许多年前，便再也不会去爱了。
这条小道还是如许多年前那样阴冷与潮湿，小道里的那一盏盏破旧的米黄色的路灯仍旧挂在半空，散发着微弱的亮光。我站在这条小道一旁，眼前的一切却像是从来未曾见到过，也从来未曾走进过。真渴望这是我第一次走进啊！可是我究竟来过多少次，恐怕我也记不清了。
大概是从我站在这栋破旧的楼房下的时候，天就已经开始下雨了，雨下的并不算大，在这九月的雨水中浸没，反而觉得一丝打心底的凉爽。但这凉爽却不会令我真正的痛快，而是让我更加憎恨眼前的一切。彻头彻尾的恨。
或是因为下雨的缘故小道内已经行人很少了，又加上天黑了下来，这就更加让那些赶着归家的人加快了步子。我是并不在意这些的，任凭雨水怎样慌乱，任凭夜色怎样庞然，我仍是站在那栋破旧的楼房下，盯着五楼刚亮起灯光的那扇窗子，心碎的、颓然的、麻木的仰望着。
如果我能敲响那间房屋的门，如果我能走进去，如果我还能给她一个拥抱，我想那间屋子里即刻就会充满我和小雅的欢笑声；她也定是做了丰盛的晚餐在盼我，每日都不同的，让整栋楼的房客都羡慕的饭香。然而这却是许多年前的事儿了，如今小雅早已和她的爱人离开了那栋房屋，甚至连她去了哪我也不知道。
曾经在我刚入大学的时候我也是个天真的、无知的、对爱情充满幻想的男生呵！我读托尔斯泰的《安娜·卡列尼娜》，我读小仲马的《茶花女》，我读莫泊桑的《一生》，我读玛格丽特·米歇尔的《飘》，虽然这些小说里的爱情都不以善始善终，但那些都是很古老的故事了。我深知那些爱情是在社会和自身原因的夹缝中泯灭，我也深信在现如今只要两情相悦、只要忘却世俗、只要真心相爱，爱情便会天长地久，便会得到永恒。
追忆起我刚读大学一年级的时候，那也是很快乐的，那时我并没有找到能与我相濡以沫的女生！整日里除了上课、吃饭、睡觉之外，更多的就是与到处结交的学生感叹一番人生。在背完功课之后也会抽时间与他们一同瞎逛、一同饮酒、一同泡网。在这些人里面是男女都有的，但和他们历经的那些事儿，我却觉得是在荒废人生，光阴虚度！这些并非是我想要的生活。
那阵子我也追寻过一个女孩，她与我邻班，现在我大概记不起她的样貌了，只记得她有一条长长地马尾辫，能垂到腰间；她笑起来脸蛋上还会出现酒窝，别的是都记不起来了。我给她写了一封很长的信想对她表明我对她的倾慕，但由于拿不出手于是就交给了我的舍友，让他转交给那个女孩。但下午信就原封不动的被舍友拿了回来，舍友对我说那女孩一切以学业为重，感情这事要等毕业再说。就这样我遭遇了人生中第一次感情的挫败，但这并不使我痛苦，打那次之后我便再没与她说过话，其实之前也是从来没说过。我似乎从这件事中悟出了些什么？或许那女孩说的对，一切以学业为重！
于是我便全身心的投入了学习，在那一年我通过了全部考试，并拿到了奖学金。但大学的生活也就此枯燥起来，整日里除了上课就是上课，除了瞎逛就是瞎逛。虽然我又交了许多同学，与我谈天说地、与我博古论今，但每每谈到家庭、谈到婚姻、谈到爱情的时候我便总是无语，似乎在我的生命中缺少的就是一场轰轰烈烈而又永恒的爱情。
出于无聊在同学的帮助下我加入了学生会，在学生会的一年当中我没有真正的体会到快乐更没有体会到关于活着的意义。但唯一值得我庆幸的是结识了小雅，也正是她改变我今后的一生。
我也已经记不清楚我们是怎样好起来的了，我们的第一次对话是在学生会的一次例会上，她坐在我的旁边。讲台上的什么部长好像是在讲着些什么，台下很静，像是追悼会那般严肃。我身旁的小雅用胳膊顶了顶我的胳膊，她问：哎，你听明白他说什么了么？我答：没有。那一次她扎着头绳,刘海梳的很整齐，皮肤也很白皙，穿着干净的黑色校服，两只眼睛盯了我许久。
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