DIDA

人似乎应该挺直腰杆去对抗疾病和睡眠。那是夜晚的事情，夜晚的事情不该不解风情地带到白昼。

任何形式的痛苦都有资格被谅解，我的不可以。

我意识到并没有多余的力气打抱不平，呼吸比什么都难。

得忍到昏倒为止。除了死亡，都是擦伤。

一味自毁的结果是让未来承受更多无妄之灾，我不得不扼死自己。

生活没法讲理，也不会有任何实质的同情。

除了疯掉死掉，别无出路。

并不是每个人都时刻理智，并不是每个人都可以书写，并不是每个人都可以被接纳。

原本想写爱，但太虚无。

人有极限吗？偶尔我会疑惑。

但痛苦不会终止。生活太促狭。本就是无妄之灾，本就是毫无意义。

但憎恨也不被允许，什么都不会被允许。

为什么没有支配全人类？

大约只是因为再怎么渺小，人类终归认识的到。

一旦变成概念，就稀薄如斯。

疾病和死亡，即使是文字也克刻不到肌肤上。

更小的时候，我最大的烦恼是我为何是我，我为什么以我的身份在思考，我为什么不能知道别人在想什么，别人会不会知道我在想什么？似乎敏感深沉的端倪已经显现。

被孤立，思考更多的是”为什么大家不喜欢我”这个母题引发的各类社会问题。

而问题太多。我急切的想要知道任何问题的答案，我拼命思考。我不明白。

然后一个模糊的契机和哲学接壤，因果的界限向来不是泾渭分明，没有任何一秒。

我都不是我，尽管我没什么好的。

试图将一生浓缩成一或两年，晚成，早逝，未老先衰。

世人不会原谅我，但我会理解他们的不理解。

我唯一的期许是他们可以原谅别人，这是我仍然在写作的理由。

比昆德拉更淡漠，比茨维塔那娃更浓烈，比康德更沉默，比尼采更悲伤，比卢梭更偏执，比卡夫卡更狂妄，比王尔德更心碎，比兰波更通灵，比自己更疯狂。

神把对世人的亏欠称为才华。

我永远骄矜，又深知自己的残缺和环境的落后。学会了各种技能遮掩自己后，我仍无法摆脱偏激的自卑和对于环境的忿念。

我也摆脱不了，直到感情全然消亡的那一刻，拼命憎恨，拼命热爱，拼命自毁，又拼命为了对抗自然萎缩而揠苗助长。

万物都在疯长，天堂也在生长，我不知道这样的生活还要持续多久，我知道的只是生活仍要继续。

新年在即，我就要16岁了。

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