9月3日我返程回来，第一件事我就去找她，她已经在家里等我，她给这个家起了温暖的名字“温暖小窝”，进到房间的那一刻，我看到的不是惊喜，而是深深的难过，她把一个原本简单的不能再简单的房子，收拾的特别整洁和温馨，看着她摆放整齐的衣架、简单的书桌、化妆桌、整齐的沙发、温暖的床，我不知道短短几天她如何做到的，她把原来掉皮的墙角重新进行了粉刷，她把单调的墙面全部挂上了她和女儿的照片......看到她冲我骄傲的笑，我忍不住一把把她抱在怀里，我知道她特别坚强，可是她不该坚强到让我难过，我对她说对不起，让她受了委屈，她说为了我她一切都值得。那一夜我住在了属于我俩的小窝，那一夜我们聊了很多很多，她从房租、水电聊到锅碗瓢盆，她从为我准备的睡衣、拖鞋聊到牙刷、牙杯，她还说以后她会把房间收拾的更好，只要我愿意回来......直到我睡着，她看着我睡着。
从那以后，我有了第二个家，虽然这个家存在的时间不长（2019年9月3日到2020年6月22日，一共292天），我回家的次数很少，十个月我差不多回家只有十次，所以每次她都能清楚的记得上次相聚的日子，但是这个家让我留下一生最痛、最美的回忆。
每当我累了，或者我想她了，我都会回到那个家，只是每次回去都差不多是凌晨时间，但是不管多晚，她都在等我，也许对她来讲，我能回去就是她最大的幸福。为此她曾说我是自私男人，只有我喝醉了、想她了才能记得她，而她每次需要我，我却没有一次陪伴她，事实的确如此，我是自私的男人，她陪我一路走过风雨，我却没能一次给她遮风挡雨。如果说她也会埋怨，那么这是她对我唯一的怨言。
此时回忆曾经的点点滴滴，犹如一层层撕开自己丑陋的身体，无限的懊悔和遗憾！我何止是伤害了她，我是玷污了她、猥亵了她、亵渎了她！每次多晚回去，不管她一天工作多累，她照顾孩子多么辛苦，她都拖着疲惫强撑着在等我，我习惯性进门把衣服扔在沙发上，她总第一时间为我捡起来，整齐的挂在衣架上，我渴了随时有为我泡好的茶，多晚家里都为我准备着热腾腾的饭菜，我喝酒她会陪我对饮，我心烦她就依偎在我怀里倾听，我洗脚她会立刻端上热水，我困了她会给我手机充电，然后看着我睡着，甚至有时我打鼾，她就彻夜无眠......第二天她依然早早起来，为我准备好热水、挤好了牙膏，我洗刷完，她为我擦上香香，提醒我刮胡子，每次离开她都为我擦净了皮鞋......一幕幕、一件件、她从来没有一次遗落过......
我和她相爱了一年半的时间，她从来只会说她爱我，却从未说过让我娶她，她不是不想，她是怕伤害我，她一直在等我，等我亲口对她说。而我呢，总是要求她能理解我！甚至我几次残忍的
告诉她：我不能给她想要的生活，让她去适应新的生活......
也许那天是她最后一次挽留我，她给我发信息说她闺蜜想见我，我开始拒绝了她，她说一定让我去，我勉强答应，记得也是在一个小酒馆，她三个闺蜜，还有她和我，那天她的闺蜜一直在问我，问我到底能不能给她想要的生活，我当时一直没有回答，而她从始至终强忍笑，一句也没问过，只是拼命的喝酒。我后来和她一起回到家，她说她想彻底的醉一次，让我好好的陪她醉一次，结果还是让她失望了，是我醉了，那一晚依然是她照顾我。
我哪里还记得，她是当初那个另我意乱情迷追求的女人，她就是让我我自惭形秽不敢追求的女人，是为我失去了一切的女人，是为我忍痛流产的女人......我当初因她的婚姻不幸，而义愤填膺、愤愤不平，因为打她，痛骂他禽兽不如，而我呢，又与他何异！
她如此的爱我，珍惜我，把她的一切都给了我，我呢？我给了她什么？一张离婚证书？一个租来的小窝？一副遍体鳞伤的身体？一个第三者的臭名、还是292天孤独与哭泣？我什么都没有给她，什么也没有。
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