长夜年代记

　　唯儿：

　　能从别人手里收到这封时，以你的聪明，应该能猜到这并不是一件美妙的事情。

　　不过你能收到这封信的话，说明爸爸的一个心愿已经完成了，也算是求仁得仁。

　　这只是一封给你的信，至于你妈妈那里，我实在没脸给她写任何的文字，就由你看后，想想怎么和她说吧。

　　这么大的事情，我从来不知道怎么对她表达。

　　在你妈妈心里，爸爸一向是个满嘴跑火车，说话不算话的人。可虽然这样，她还是嫁给了我。

　　对于这段婚姻，我内心充满的很多的是感激。

　　当时的我，向你妈妈做出了人生最大，也是最重要的承诺之一：会好好照顾她一生一世。

　　在你未收到这封信时，我也确实在努力完成自己的诺言，但这个承诺却不能最终得以兑现。

　　在和你妈妈相识、相知、相爱的十五年里，我随口答应了她很多很多事情，但做到的却寥寥无几。

　　以至于你妈妈对我产生了先前那种不是很好的看法，她经常对我説：“你还是别说话了，不说话还看的顺眼些。”

　　其实我可以找到很多理由去解释，但每当看着你妈妈那失望的眼神，我什么话都说不出来，杵在一边，傻傻的听着你妈妈数落我。

　　但对于许下的诺言，确实是经过深思熟虑的，且非常非常的认真。

　　此刻，最终的违反，是我需要用一个更重要的理由去解释。

　　因为还有一个更早的诺言需要兑现，就是对我们的阀主你的大伯郑常洛许下的：

　　以给予我有罪的第二次生命来捍卫无辜者唯一的生存！

　　其实认识你妈妈之前，爸爸是从来不怕死的，快意恩仇的人生也很是遐逸。

　　但是人自从有了爱，就会背负起爱的责任，而这种责任会让人开始畏惧死亡。

　　特别你出生以后，这种责任感变的更加沉重。

　　我有些后悔我当初自私的欲望，我很想和你妈妈在一起的，也很期待你的出生，我一直以来认为这是爱。

　　只是当我产生这种不好预感而写下这封信时，才有种罪恶的感觉从心底里产生。

　　因为我有更重要的责任，背负在身上，所以对你们的感情或许只是因喜欢而产生的欲望，并非无私的爱。

　　当第一次见到襁褓中的你时，我都不敢抱你，因为我害怕！害怕用这种罪孽心灵，来拥抱我心中最纯洁的爱。

　　你出生时，我并没有能守在你的身边，这是对你妈妈许下的无数未能实现诺言中，让我觉得最遗憾的一个。

　　她经常说，不能做到的事情就不要去说，可是我始终就是一个怎么想就怎么说的人。

　　那时，我真的非常希望陪在你们的身边，可恰巧在那时，也发生了一件关系到无数人生死的事件。

　　一种更加强烈的责任感，迫使我又一次的违反了对你们两个人的诺言。

　　维护诺言，是很简单的事情。可我却连这最简单的一点也很难做到，很不好。

　　至于为什么会养成这样一个坏习惯，让我想起了一件往事。

　　我曾自诩为一只高傲的公鸡，即使身处于最最黑暗的年代，也不忘记抬起高傲的头颅。

　　那时很孤单也很无助，满目无际的黑暗中没有一丝声音，我只能用自己高昂的嗓音来告诉别人，也告诉自己，太阳马上会升起，黑暗即将被驱散。

　　更希望通过自己的长鸣，来唤醒太阳。可仰天长嘶了很久，只是搅了那些不愿醒来人的清梦，天依然还是黑着，所以被厌恶是理所当然的事情。

　　当初在这种情况下还是得到你妈妈的爱，或也是因为经历过了一些事情，我完成了一个常人几乎无法完成的诺言，为了这件事情我自豪到了今天。

　　可是之后，又有太多次违反了诺言，这是最后一次。

　　今天之后你妈妈会比以往更加讨厌我。

　　但无论如何，我还是感到非常的幸运。因为身上背负着沉重的罪孽时，她的出现宛若天使一般。

　　如果说你的大伯郑常洛给了我第二次生命，而你妈妈郑常馨却给了我第二颗灵魂。

　　爱与感恩是我此刻想对她表达的全部情感，我不知道那么小的你能否帮我传达。如果暂时不能，就留到长大以后再帮我告诉她。

　　当然我再也不能把你当成一个孩子看待了。此刻我所面对的情况，真如你所预料的那样，哈尔巴德不是一个简单的事件。

　　但当时谁也想不到，一个十四岁的孩子能够准确预测到接下来的变化。

　　虽然事实证明我们这些大人的判断都错了。我却没有一丝懊恼，因为有你这样的女儿而感到无比自豪。

　　也是因为你的提醒，让我产生了警觉。

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