知道和记住一个道理容易，但是证明和懂得一个道理却是无比痛苦的。
在你亲身经历这份痛苦之前，它都不能成为让你变得深刻和沧桑的疤痕。
在一条黑路里走了很久，发现尽头几乎是个死胡同。于是回到入口处立了个：“此路不通”，仅此而已。
如果是有一路追来的书友，就会发现，我以前所有评论每一条都会去回复，但到了二月份之后，我几乎就没去回复过什么了。
自己为什么会这样做，我真的不晓得该怎么解释，从内心来讲，应该说是畏惧吧。
究竟在畏惧些什么，我也说不清楚，只是单纯恐惧着与大家交流，然后一个人一门心思地构思情节。
或许对大家来说，这本书只是收藏页诸多作品中的一本，但对我来说，它却是世界上独一无二的宝物。
因为更新太慢，只能保证每天4000+，所以什么打赏月票推荐之类的，上架后我一次都没有去求过，但大家还是愿意支持我，在这里万分感谢。
写小说是喜欢才去写，同时也渴望着被认可，
好不容易才有了读者，好不容易才做出了那么一点点成绩，谁想在这里放弃……
可是，现在必须要说一句，抱歉，这本书要暂时停下一阵子了。
并不是父母带来的压力之类的，相反，我的父母，他们太愿意理解我了。
以前假期回到家，那些做饭打扫什么的，当他们知道我在小说后，都没再让我做了。就连假期即将结束，收拾去学校的行李时，妈妈都还这样笑着对我说：
你好好写吧，我去帮你收拾。
面对他们如此的善解人意，面对他们如此的支持，我反而动摇了。
对于我而言啊，小说就是连接着现实的“避难所”。
在自己喜欢的故事中，怀揣着长剑与魔法的幻想——
只要努力就会有回报，温柔的人能够获得幸福，
不断在冒险中获得力量，很快就被美丽的女孩子喜欢……
只要有这样的故事，只要有这样的幻想，什么样的悲伤都能挺过去，就拥有了面对一切的力量——这些当然都是不可能的。
或许，如果像过去那样一直心无旁骛地坚持下去，出头的那一天说不定真的会迎来，可是，真正能够成功的，仅仅只有很少一部分拥有才能的人，其他的，都是赌徒。
拥有梦想也没有用，如果无法实现，还不如普普通通活着。
离开“避难所”的那扇门，现在就摆在我眼前。
寒假的那段时间里，同学聚会，这位说自己在XX实习，学到多少多少，那位说自己考了XX证书，准备去哪去哪……
想必，未来的日子只会变本加厉。
我和父母这样说，他们都是咸鱼，只是为活而活，我不一样，我有梦想。
面对这种无知而又肤浅的发言，父母只是和蔼的笑着，
——只要你活得开心，什么都无所谓了。
明明嘴硬得要死，可我还是会不禁去想，自己做的这些到底对不对？
既然属于童年和青春的一切都不在了，无论怎样不情愿，无论外面是自己一无所靠的世界，或者需要从一点一滴开始重新搭建的苍穹，我必须通过那扇门，离开自己的避难所。
放下手中的这些，作为一个称职的公民，一个孝顺父母的儿子；
以后有可能的话，再作为一个值得信赖的丈夫，一个可以依靠的父亲。
对这种安排，我没有什么不满，也没有那种资格，毕竟那是必须要做的事情。
但是，那些曾经的情怀和思绪、那个被锁在心里的“她”要怎么办呢？
“平时你为人处事还挺稳重的，怎么说起话来就感觉年龄比我还小，有时候就像是我接待的那些病人一样……”
——某位相亲认识的妹子如是说。
呃，别误会，她可不是精神科的护士，只是负责儿科……儿科……
“因为男人一生都是少年嘛！”
——我这样回答她，然后，理所当然的，我俩没能在一起。
是啊，我心里的“她”还活着呢。
只不过，要暂时停上一段时间而已。
具体停多久，我也不敢保证，至少也是今年年底十二月的考研结束。
至少不要在自己毕业的时候，让父母在亲戚朋友面前丢脸，让他们觉得我看上去混得还行——至少表面上要像那个样子。
其实在离开家的那天晚上，我就已经做出决定了，打算将这本书暂时放下。
开学后，和同学一起努力复习着，周六末还报了两万多的补习班，然而，心里还抱有小小的期望，
在保持复习
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