我蜷缩在墙角，看着号房里的铁窗，忽然很生气。那帮关押我的人太不人道了，把我的腿打断了，居然不给我看医生，真的把我送到警察局来了？
我有点虚弱的喊了一声：“有人吗？可不可以先给我治治伤啊。”
警察没有回答我，也许是没听见，也许是听见了装没听见。
临床的狱友倒是听见了，随手拿起一个脸盆来，啪的一声拍在我脑袋上：“嚎丧呢你？还睡不睡觉了？你一个强奸犯，治个屁的伤，早晚都是枪毙。”
脸盆受到撞击，四分五裂，而我也晃了晃，倒在床铺上。
我忽然反应过来，我身上的伤，是不是也有这些狱友一份？
这一夜我又是疼，又是怨，迷迷糊糊的才睡着了。
等我再醒过来的时候，天已经亮了。我不是自然睡醒的，而是被人打醒的，狱友们似乎很看不惯我，一边打一边骂。
最后我还是从骂声中知道自己为什么被关进来的，这可真是悲哀。
据狱友们说，我是个惯犯，平时人模狗样的，暗地里却龌龊不堪。曾经趁着夜深人静，强奸了几个女同事，一直没有被人抓住。
后来我老毛病又犯了，偷偷溜进女更衣室，让人逮了个正着。先是被受害者家属毒打了一顿，然后我想跳楼逃跑，摔断了一条腿，就被送到警察局来了。
狱友们最看不起强奸犯，所以每天揍我一顿变成了保留节目。
至于为什么不给我治伤，反正我也快被枪毙了，也就不用浪费医药费了。
我听完之后，缩在墙角一阵悲哀。原来这说书人还是个强奸犯啊，我有谁的执念不好，偏偏有他的执念，真是晦气。
转念一想，我又有点纳闷，就算是强奸犯，也不用枪毙吧？等我掐着手指头算了算，忽然明白怎么回事了。三十年前正赶上严打，在街上对着女同志吹口哨都能被枪毙，更何况是强奸犯呢？
从这天开始，我心中的怨气越来越大，感觉作为颜风的那一部分越来越少，作为说书人的那一部分越来越多。
我意识到，我可能正在被执念同化，但是我已经没有办法阻止了，因为主导我身体的已经不再是我了，而是说书人。
这种感觉很奇怪，我并不觉得自己被替代了，反而觉得自己就是说书人。那个熟悉的颜风反而对我越来越陌生，变成了别人的记忆。
……
我被送去游街了，路上的时候见到了很多熟悉的人，我叫不住她们的名字来，不过看她们义愤填膺的模样，像是受害者。
我被石头砸中头，被臭鸡蛋砸中脸，心里越来越不满：我真的强奸过你们？不可能吧，我的品位有这么差吗？
我觉得我是冤枉的，于是我开始喊冤。
没错，警察并没有证据之前那几次也是我做的，甚至他们认真调查之后发现，我有不在场的证据。可是那又怎么样？最后我是从女性试衣间跑出来的，就这一条，枪毙我也不冤枉了。
据狱友说，游街的时候总是五个警察押送，一共游九次，就该被枪毙了。他们把这个叫登基，因为只有皇帝才能享受九五之尊的待遇。
这当然是苦中作乐，而我也已经看开了，绝望了，缩在墙角跟着他们嘿嘿的笑。
笑完了之后，我有时候也会想身后事。如果哪天我也登基了，是会一了百了，还是会变成那个叫颜风的人？
很快，我就该第九次了。九次游行完毕，第二天就是登基。
我站在卡车上，被人反绑着胳膊，看着排成两排的围观群众，别说，还真有一种检阅群众的感觉。
我心里的促狭劲上来了，想要喊一声：同志们好。
可是话刚到嘴边，我在人群中看到一个少女。她十七八岁的模样，正一脸复杂的看着我。
我看到她的模样，就像是被雷电击中了一样。我的心没来由的一痛，然后是一阵酸麻，这大概就是一见钟情的感觉吧。
他妈的，明天就要登基了，今天却一见钟情，这也太倒霉了。
我别过头去，不再看那少女。毕竟越舍不得就越难受，我可不想在明天登基的时候还留有遗憾。
可是我忽然发现，那少女一直在跟着车跑，她张大了嘴巴，似乎在朝我喊什么，只是周围人声嘈杂，我根本听不清楚。
我忽然意识到，我是认识这个少女的，不仅认识，而且关系匪浅。
我发现有很多记忆我都想不起来了。我心里越来越
阅读模式无法加载下一章，请退出