我叫冷裔寒
出生在一个冬天，据说那个冬天特别冷，死了好多人。母亲也是难产大出血几度出入鬼门关，最后费力把我生了下来，也让母亲的身子就此坏掉，以后再也没有其他的孩子了。
我曾想着，大概是因为这个原因所以母亲不怎么喜欢我，平日里不愿意让我靠近。
小的时候会挺难受的，特别是有时候听到佣人谈论说母亲私底下骂我是个怪物，觉得我是个灾星，那时候真真切切的难过。
这种难过让我陷入了一个很极端的境地，我很渴望别人去爱我，但又害怕别人真的爱我。
我害怕我自己承担不起那份爱，也害怕我真的像母亲所说的带给别人灾难。
所以大多数的时候我都是选择一个人独来独往，这也没什么，至少我可以安慰自己不用去应付那些烦人的社交。
但奶奶显然是不认同我这一举动的，从四岁开始，她每天会来到我的房里跟我讲很多话，有时候会说今天发生的琐事，有时候也会跟我讨论一下天气，或者课余爱好之类的。
不过在大多数的时候，都是奶奶在说，我在听。
我不是不愿意跟奶奶沟通，只是不知道该怎么开口。所以干脆选择聆听，我觉得自己还是听的很认真的，即使当时我的表情显得有些凝重，或者说麻木。
我不是一个特别喜欢笑的人，最多的时候都是一副面无表情的模样。曾经一度我也疑惑过，为什么大人总要说些让我为难话。
父亲说：“你不要对我笑，滚远点。”
奶奶说：“寒寒你要学着微笑，这是待人的礼貌。”
我搞不懂我应该听谁的，最后就干脆选择了沉默，慢慢的我也不会笑了。
五岁的时候我被父亲母亲送去了冰岛，据说是玩什么生存训练，说每一个冷氏的孩子都应该去经历一遍。
我想了想，反正也没事儿，去一趟也无所谓。但真正触动我的还是，那一晚母亲来到我的房里跟我说，如果我去冰岛的话，父亲会很开心，会以我为傲。
冰岛真是一个寒冷的地方，我也不知道当时我究竟是怎么活下来的。我在那里呆了一周，自己找食物和住处，好在上帝怜惜没有让我碰到大型动物，我也就顺顺利利的回了家。
当时奶奶特别难过，把我抱得很紧，也是第一次在我面前痛骂了父亲。我倒没觉得有什么，心里还惦记着母亲说的那句话，父亲会引我为傲。
可后来，我却总觉得，父亲那天看我的眼神中并没有骄傲，反倒是有恨意在涌动。
是恨我平安归来，还是恨因为我他被奶奶骂，这我就不得而知了。
直到我再次听到佣人讨论，说父亲是为了杀死我才让我去那里的时候。
我第一次心里有了委屈想哭的感觉，那一天我呆在房间里呆了整整一天，不知是在逃避什么。
还是奶奶看我没有下去吃饭，觉得不对劲，才再次找了上来。
她一遍遍询问我不开心的理由，我却选择闭口不言。
最后奶奶是怎么查出那两名女佣的，我不得而知，只记得，奶奶在那时候亲昵的抱着我，告诉我。
这个世界上总会有一个人出现，有一个人愿意用所有的爱去陪伴我，她一定会不辞辛苦的找到我，我只要好好等候她来就行了。
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