老大说，“你这理由就编得不较话了，你应该说你爸爸的爷爷的爸爸去逝，而不是你邻居的亲戚家的狗。”
义务劳动还好说，关键是这五千字的检讨难办，平日里我啥都写过，就是没写过这玩意儿，而且头一次就要写五千人马，实在令人伤心。于是我就靠不断重复某些词汇来加重感情，以至于全都是千篇一律的错了哇，一定改呀，下不为例之类的话，不过幸好他并不看内容，只是认认真真数起字数，五分钟后，他把检讨扔给我说，“你的检讨才4997个字，离规定字数尚差3个。”
“不会吧？”我取过来一看，亲自数了一番，果真才4997字，于是，我提笔在后边加上三个字：一定改。
班主任说：“你改好了？”我说改好了，他点点头，“请你到班上大声地朗读！”
What?
我向神发誓，我想宰了这匹狼。
不过，好像被按在木板上嗷嗷待宰的人是我而不是他啊！……
甩一把鼻涕，抹一把眼泪，我被迫站在三尺讲台上教书育人。
“敬爱的老师，亲爱的同学，广大的海外侨胞，中外同胞，大家好。敝人今天要郑重地向大家致以深切的歉意。”
“今天下午，因为家里出现了一件小事，就是我邻居的爸爸的兄弟的妻子的表弟的朋友的同学家的爱犬不幸逝世……”
众人狂笑，打断我的演讲。
待笑声小了些，我继续读：“就是这件我眼中的大事大家眼中的小事，我擅自脱离组织离开工作岗位回家哀悼。这是严重的无组织、无纪律的行为，严重损害了班级体荣誉，严重摸黑了学校的颜面。我自认罪孽深重，上对不起**，下对不起国民党，内愧对中国人，外愧对外国人，简直就是十恶不赦的坏蛋，现在，我正式向党和人民道歉。”
“我错了哇我错了，我错了哇我错了，我错了哇我错了……”（此外，省略近五千字）“……我错了。”（最后三个字是我先前加的）
班主任冷冷地看着我，直看到我毛骨悚然方才罢休，看了一阵，他突然问我：“有何感想？”
感想？这泡尿我快憋不住了，这也算感想吧！
但是，这么恶劣的话是不能说的，要说就说点雄壮的，决不能当众出丑，于是我说，“数千古风流人物，还看大爷！”
全班接着爆笑，我看见那个弱不禁风的心脏病男生笑过了头，咳得几乎得道成仙，估计再咳一阵子，真的要飞升而去了。
班主任一言不发，可我知道他在想什么，他一定在捉摸：啥？不要命敢在我面前充大爷？今天俺不好好收拾你一顿，俺就当街祼奔！于是，他猛一拍桌子，对出下联：“听今晚垃圾文章，全部重写！”
对此，我只好吐血。
第二天，我把东西分别交给老大和轩明。
老大抱着那高高的盒子，三下两下撕开包装，盯着那机器不机器玩具不玩具的东西思考了半天，上下摆弄了一阵，疑惑地问我：“啥玩意儿？长这么大我竟没见过。”
我说，“我也不知道这是什么，买的时候见它新鲜，就给你带回来了。”老大听后于是抱着它欢天喜地的去了，嘴里还捣鼓着说要看看这玩意儿到底有啥功能。
轩明的盒子包装精美，弄得他一双手在盒子上摸来摸去，摸了半天，竟舍不得撕开包装，敢情那小子只重外表啊？过了一阵，他砸砸嘴说，“多好的包装纸啊，撕了太可惜了。哎，你买的是什么？”
“你猜，它是有关女人的东西。”
“内裤。”
“NO。”
“胸罩。”
“NO，色狼，关于女人你就只想到这些吗？正紧点儿！”
于是轩明问我：“是关于哪方面的？”
我说：“是用来看的。”
思索了半天，他目瞪着一双绿眼口水真流，“祼照？”
“对了一半，是照片，但不是祼照。”
“写真集！”
“对啦，接着猜，你喜欢的。”
“深田恭子。”
“不是。”
“酒井法子。”
“NO。”我有些失望了。
“小……”
“不许说小仓优子！”我朝他吼。
“小，小，小泉纯一郎。”
狂晕……
“还安倍晋三呢！你不是说你很喜欢她么?”我失去耐心,生气指数直线上升。
“谁呢?谁呢?”轩明托着下巴,竭力思考着,结果还是不行,
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