有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。想起娘的感觉就是温暖，如一阵各煦的风，吹去朔雪纷飞，带来春暖花开。可如今，唯一的温暖不在身边，我要如何坚持下去？
暮色已经模糊起来了，堆满着晚霞的天空，也渐渐平淡下来，没了色彩，我抬眼望天，想起最初的恋人郭玉文，当时我是多么执着于我的爱情，却仍是无疾而终。为什么我想要的缘份都如此短暂？
我们公司的招商部是外设的，和郭玉文的科技公司在同一栋写字楼，公司是他自己开的，小小的，主要业务就是各大公司的硬件买卖、软件服务。楼里有4部电梯，不知是不是巧合，我们常常迥时坐同一部电梯，我到12楼，他到25楼，高高在上。
郭玉文长得极具明星气质，身型挺拔，面容英俊。每到我们公司十点钟加餐的时间，女同胞们就聚在一起讨论楼里的男性：某某帅哥今天穿了件什么衣服迷死人，某某帅哥变了型好酷，某某帅哥有女朋友了可惜不是自己……她们一致把郭玉文评为“白马王子”。
后来，很老套的情节，我的电脑出了故障，上门求助。这算是我主动的吧？此后便开始交往，我常常下班后去他公司等他，他们的工作总是要加班，因为客户总不肯在上班时间来。
我坐在沙上，看他修长的双手，熟练地或装或拆电脑，动作优美，胸有成竹。如石子入湖，在我心里泛起层层波澜，都说认真工作的男人很迷人，一点也不错，我总不知不觉盯着他看半个小时，直到手里的茶彻底冷掉。
他公司里的几个小伙子常取笑我花痴，我也笑“食色性也”，年轻人在一起总是毫不拘束。
两个月后的一天，我的生日，我个一大班子人出去吃完火锅，又唱k，玩得很尽兴，他喝得有些醉了，我招了出租送他回去。
那是交往后第一次到他住的地方，他一个人住在跃层的房子里，家具物品都简洁而高雅，可见价格不菲。
我把他扶到楼上卧房，丢到床上，顺手扯了被角盖上，坐在床边喘了口气，正准备走，他从后面拉住了我的手，我回头看他，他一把将我拽到他身上趴着，刚才还烂醉如泥的人，怎么这会儿这么大的劲？
孤男寡女，我直觉会生什么，拒绝？接受？还是摆个欲拒还迎的姿态？我还没想好，他一手扶在我后脑，一手紧扣着我的腰，火烫的唇如小鸡啄米般点在我额头、眉毛、脸颊、鼻尖，最后落在我唇上，舌头带着红酒的香甜顶开我的唇齿，在我口中纠缠，久久不去。男性的气息充斥在我鼻间，我晕晕的，直到他翻身把我压在下面，我还什么也想不起来……
其实我们之前也有过亲吻，但都点到即止，我觉得我们的感情还没有展到相濡以沫的地步，不愿展太快。我个人是不喜欢一见面就滚到床上去的相处模式，总觉得那样无法思考，只剩原始的，毫无交流的性关系，这样会我会怀疑我们是否真的相爱。
可恋爱中的人总是很感性的，我们冲动几次后同居了，写字楼里便开讲“俊男美女”的恋爱故事，这一次我是主角。
我每日除了上班就是买菜、做饭、洗衣、打扫，现代人同居很正常，没有人提结婚，我也觉得自己年纪还小。有人说爱情就是一场游戏，我在这场爱情的游戏里奉献着自己全部的热情，把保姆的工作做得有声有色，为他一句称赞的话而窃喜，为他穿着我洗的衣服而甜蜜……他成了我生活的重心，感情的全部。同事都笑我成了家庭妇女，我却甘之如饴。
很快，他的工作越来越忙了，有进彻夜不归，回来倒头就睡，我们之间的交流越来越少，我却还陷在爱情的美梦里无法自拔，即便看到他手机里的短信“老公，你在干什么？”不是我的；即便朋友看到他和别的女人逛商场；即便他为了半夜出去对我撒各种各样的谎；即便我们分房而居，他还常把卧室门反锁……我还是没有放弃，我不断安慰自己：我们是相爱的，总有一天会回到从前。
我一如既往经营这个“家”，每月他也按时给家用，似乎我们之间什么问题也没有，只是平静得可怕，我猜不透他的想法。我一次次在一个人的夜里痛哭，又一次次抹干了泪笑容以对，我从没问他那些事的真假，在我舍不得的时候我只能尽量挽回。
三年后，我平静地收拾了衣服，打包回家，因为那一刻我知道自己已经能放下。出门时最后一次回头看看生活了三年，曾以为会过一辈子的地方，里面再也没有一件属于我的东西，它和三年前一样雅致而冷清，似乎这几年不过是我的一场梦，如今再也寻不到一丝痕迹。原来地久天长，只是误会一场。
当夜倾盆大雨，郭玉文在我家楼下站了一夜，第二天就高烧住院了。
我没去探他，只了短信“有没有人曾告诉你我很爱你？我放下所有的自尊仰望了你三年，你为什么没看见？是不是真要我转身你才看见了我的眼泪，我离开你才看见了我的存在？太晚了，我的心已经被你伤得千穿百孔，这一次，我不会站在原地等你。
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