原始杀戮

1、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发了一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

2、有一老外来华赴任。吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告知就是去WC的意思。敬酒时，另一人说希望下次出国能给予方便，老外纳闷不敢问。突然一电视台美女主持说：在她方便的时候安排老外做专访。老外惊问：怎么能在你方便的时候？！美女主持笑着说：那在你方便时也可以。老外当即晕倒。

3、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。。。

4、一句话总结四大名著---水浒：我们江湖有人，红楼：我们朝廷有人，西游：我们天上有人，三国：我们有的是人。。。

5、iPad2如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。han国网友表示遗憾说：“han国是个不可忽视的市场，为什么不支持han国语呢？”天朝网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是han国人发明的可能。”

6、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）

7、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

8、在地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”那女同学回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”那男的直接被秒杀了。。。

9、一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：噢，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙？！

10、晚妻打电话,夫没好气地说：您好！这是离就离服务热线.认错请按1；离婚请按2；想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说：您好！这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板；想离婚请用膝盖跪钉板；若您有不适,本服务台为您转接120。

11、一女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐献精，一次可以补助300元.”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

12、“早点儿休息吧，明天还得上班呢。”“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”

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