呆呆小男人

我买了西瓜去孝敬她，她吃完之后擦擦嘴巴就要走。我去拉她的手，她怒气冲冲地说：“甭说吃你几个破西瓜，老子在城里吃馆子都不交钱！（《小兵张嘎》）”她不让我牵她的手，我狠狠地说：“出来混，要讲信用。说了杀你全家，就一定杀你全家！（《古惑仔之人在江湖》）”由于我出言没有经过审查，被她连掐带拧，我忍住疼痛微笑着说：“古有关云长全神贯注下象棋刮骨疗伤，今有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头！”（《国产凌凌漆》）我到最后实在是黔驴技穷，早已经没有那么多经典电影来满足她畸形的表演欲望，只得伤感地对她说：“如果我走了，你会像马达一样去找我吗？会。会一直找吗？会。会一直找到死吗？会。你撒谎。（《苏州河》）纵使相知百年，还是要各奔前程。（《新蜀山》）”分手第二天，她犹如雕塑一般屹立在我的宿舍门口，嘴里不停地说：“拿个猴皮筋，做弹弓砸你家玻璃。（《谁说我不在乎》）”最后她落寞地离开了，托人捎给我一张纸条：“晚上睡觉别盖太厚的被子，别穿过紧内裤，早睡早起，多想想共产主义事业。（《顽主》）”

当我对爱情疲惫的时候，也正是我免疫力最低的时候，此时我陷入了物理系系花的爱情圈套。在物理系，基本上流传着一条不成文的规定，体重低于120斤，或者身高高于1米65的女孩都算是美女。而追我的那个物理系系花无疑是里面最漂亮的一个，不过放在艺术系，基本上属于影响环保的角色。和她在一起后，我才明白了理科女生的单纯，也不再为其他女生的敏感而伤透脑筋。当有一天我介绍一对情侣给她认识的时候，无意中说：“他们两个人感情很好，是指腹为婚的那种。”系花纯纯地拉着那个女孩说：“啊，几个月了？”正在大家都迷惘的时候，她看着我们说：“难道指腹为婚不是指着女朋友的肚子对爸妈说我们要结婚了吗？”此话一出，晕倒一片。不过她的动手能力还是很强的，曾经因为她们宿舍有人上完厕所不冲马桶，她就找了两根铜线，拿一些导电铜片贴在马桶不显眼的地方，导上低压电，然后就静静地站在厕所门口等待倾听尖叫声。当我听了这个故事后，每次上厕所之前都要摸一下马桶，看看是否导电。胆战心惊的日子我不想再过，所以就毅然提出了分手。她没有埋怨我，而我只是会在骑自行车或者在网吧上网的时候被莫名其妙地电到PP抽筋。

我正待在宿舍里慨叹爱情的变幻莫测的时候，室友鬼鬼祟祟地跑进来对我说：“帅哥，有个建筑系的女孩听说你现在单身，非常想追你！”我摆摆手说：“没兴趣，你帮我拒绝了吧！”他吓得腿一软，跪倒在我面前：“大哥，你自己去吧，那个女孩就是工民建三班的那个经常左手拖一根钢筋，右手拿一块板砖的女孩，你还是自己搞定吧！”我拿出化学系系花送给我的醋酸准备洗脸，哀怨地说：“难道长得帅也是我的错吗？如果有下辈子，我一定不要这么帅，一定不去追什么系花。”正在这时，上铺的室友冲进来，抓起我的醋酸，一股脑地倒进了拉面碗里，开始狼吞虎咽地吃面条，嘴里还赞美着：“这白醋味道真不错。”

临近卷起铺盖离开校园的时候，我为自己的追系花计划写了个详细的总结报告。在全校所有的系里，只有一个系的系花我没有追上，我不想自己的大学生活存在这么大的遗憾，就托同学打听地质勘测系的系花。最后的消息让我震惊：地质勘测系没有女生，唯一可以和女生拉上关系的是师哥们以前找到的恐龙化石，那可能是雌性的。

我打定了主意，明天去恐龙馆！

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