以前的世界观，我也忘记了有没有说过，貌似说过，不过再次谈起。
以前的世界观：我觉得人类很虚伪，肮脏，丑陋，自私……我是一个厌世者，讨厌这个世界，我想要毁灭这个世界！我要成为科学家，发明机器人，让机器人统治这个世界！人类很自私，觉得对自己好的才是有益的，定下了那些所谓的规则和法律，主观的意识，私自的表现……我也记得不是很清楚了，应该就是这样的，当时我也没有忽略如果机器人统治这个世界，制造的法则是不是也是自私的问题，开始纠结，纠结纠结就不去管了。
现在的世界观：我不是完美的，我也有很多缺点，人类的那些缺点，有的我有，有的我没有，可能我就是很在意那些我没有的缺点出现在别人身上。很多人愿意给我机会让我改正错误，为什么我不能给人类一个机会去改正呢？我的错误几乎无法弥补了，但是还是有些人愿意给我机会，我也应该给别人机会！其实，这么说有点可笑，因为我不存在给谁机会不机会，更不存在给人类机会改正，因为我没有资格这么说，如果有那一天我真的完美了，或许我才有资格，但是我以前也犯下过错，完美也是一种缺点……我说给人类机会，也只是一种大概括，夸大了其词，说白了，就是说服我接受世界和世界接受我的一种方法，不过，很管用很好使。我没有资格去说别人，当人别人也没有资格来指责我，当有一天你够资本再来说我吧！这是我给那些指责我的人的一句话。指责有的时候也是一种好的建议，以前我从来不会听，现在会过滤的去听从好的建议。人类不该被消灭，就算该，也不是我的事，上帝都没有惩罚人类消灭，我哪里有资格去说要消灭人类？上帝给了人类机会改正，人类给了我机会改正，我也站在上帝的身上说一句：“我也给人类机会改正！更给我自己机会改正。”
接受了人类，我真的觉得不可思议，一切全是丁夜初的功劳我不否认。世界观的改变……对于我来说，能改变我世界观的人很了不起，但是，现在觉得丁夜初虽然不简单，当初的改变也只是因为我对他比较在乎吧？可是我在乎过很多人，她们也常常劝我，我为什么没有听从？！好奇，但是我不想去想，有些事情，不一定就要弄得很明白，如果很明白，反而就没有意思了，人生本该就这样险险虐虐的度过。
我觉得自己挺可笑的，因为当初写这本书的原因是：第一，想告诉大家我是一个厌世者，至于这样做有什么好处，我也不知道，也在好奇为什么想告诉你们。第二，我想让你们也看清世界的丑陋，的确世界很难看，但是也有美丽的地方。第三，我想教大家一些做人的道理，觉得有点可笑，我都还不会做人，有什么资格和资本来教你们？所以……我打算放弃此书……
开玩笑的……不会放弃。我依旧是一个厌世者，直到这个世界变得美好多于没好，我才会变回来，只是现在很接受，想去改变这个世界。世界很难看不错，但是也有美丽的地方，以前一直想让大家通过此书来看到世界的丑陋，现在也是如此，不过更多的是教大家怎么去看见世界的美丽。教育……谈不上教育，只能说是建议！建议你们该怎么去做，因为我觉得，这样做的礼貌，这样做的潇洒，这样做的很好……我在看《易经》之类的书，把我看懂的将给你们听，通过一种很轻松的方式，绝对你们喜欢的方式……
这样大幅度的改变，也让我吃惊了……
还记得三年前的那一天，我从楼上跳了下去，看见了《魔角侦探》里的霍星，是他救下了我，我便决定要守护他一辈子！不，一辈子太久，我要守护他到世界再生再灭世界上最大的数字那么多次……有点纠结，现在我很轻松的说，我要守护哥哥直到下一秒。下一秒，是多久，谁都不知道，因为，我们没有下一秒，只有这一秒，下一秒永远不会到来。以后，大家想表达对一个人的喜欢的时间，就用霍兰对哥哥霍星的守护时间——下一秒，来表达吧！简单，明了，深意……三年前的承诺，我会一直到下一秒再放弃……三年前，哥哥救下了我，我却睡着了，做着一个有哥哥的梦。一睡就是三年。三年了，别人都成长了许多，我还是像一个小孩子一样……因为我睡着了……不知道成长，这怪不到别人，更怪不到哥哥，只能怪我自己当初看见哥哥的时候，稀里糊涂的睡着了……睡了三年，终于有人把我叫醒了，睁开眼睛，是丁夜初叫的，意识清醒点是小桃叫的，真的清醒是王思宇和她的师傅叫的……三个人，昨天只是和王思宇的师傅聊天，几乎是处理了所有的事，很厉害，不愧是学心理学的！是我以前小看了这个世界的人……
清醒了，我便知道了自己以前犯下了哪些过错。王思宇的师傅开始以王思宇的身份和我说话。哦，对了，上了高中，我和王思宇的故事又发生了很多，到底发生了什么呢？亲关注《不想有感情第二部》名字我都想好了，就叫《成长的路口》。一下子支到了第二部，第一步第二卷都没有写完……汗……我会尽快赶稿子的。王思宇的师傅和我说了很多，我哭了很久，一个小时吧……然后我鼓起勇气的和他对抗了起来，
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