2012年12月20日周四
【我讨厌和别人一起看星星】
我讨厌和别人共享一样东西的感觉！
想不到小西瓜也被人盯上了。他长得没有潮男好看，也没有他那种强悍的气势。那些小女人在女厕所门前还对他指指点点的，背地里也叫他“西瓜头”。清告诉我这件事的时候，我顿时就火冒三丈。气死我了气死我了。
以前我喜欢潮男的时候有人问他拿号码，我称他为星星。现在我不喜欢他了，喜欢西瓜头了，那些人就跟跟屁虫一样。凭什么什么事都要跟我抢啊艹。一群草包、土鳖、混蛋、狗崽。恨死她们了。
好吧，尽管我很愤怒，但我还是清醒的。我也没有办法阻止她们，没有办法不让她们看他。所以这就给我敲响了警钟，我要赶快行动了。千万不能让她们抢在前面。
不得了不得了，我要赶紧的。明天就是世界末日了。虽然我不相信，甚至就连学校的LED灯也来安慰我们惊慌的心灵。要是说在五天前我还有所顾虑，现在越接近世界末日反而越镇静。
2012年12月20日周四
【我很害怕世界末日】
今天是世界末日前一天，明天就是世界末日了。昨天还是不怕的，上午也还不怕的。可实现子啊我真的是怕得要死。万一真的世界末日怎么办？真的好不安，如果今天晚上我死了，那么会很遗憾的。我有太多的事情没做完，太多的话要对太多的人说了。
在写这篇日记的前一秒，我用校讯通给父母打了个电话。他们笑着大骂我“逗吹”。我多怕晚上睡着睡着就醒不来了，或者半夜睡着睡着地震了。
明天这个大日子，我要做什么呢？
12月20日附：
我一直相信这个世界上会有一种叫作“奇迹”的东西。可实现子啊，我明显错了。
我曾经允诺，要在世界末日前和他说上几句话。现在我的目标实现了。却万万万万没有想到这个世界上还存在这样的对话。
我曾无数次幻想过我去他们班找他，然后站在门口和他面对面讲话时的场景。这么一件小事，发生在现实中，竟！会！是！这！样！的结局！
我本以为我会伤心绝望到崩溃。又是一个没想到，我远远远远没有想象中的伤心绝望。哭过以后感觉就像一场梦，没什么强烈的悲痛。我为什么会没感觉呢？为什么会不伤心？为什么还笑得这么开心？为什么跟想象中的不太一样？我不是很喜欢他的吗，怎么心不会痛？
突然之间什么都不怕了。不是说明天末日怕得要死么？现在怎么也没感觉了？
不心痛是一种很奇怪的感觉。每次都这样，一有什么事发生后生活又进入正常轨道。开头都是风风火火的，结局也是轰轰烈烈的但都只是暂时的出轨，我很快又进入轨道。这是命运的安排吗？
我的人生为什么总这样大起大落，一事无成？真的就不能正常点吗？
其实我很相信上帝的。很多次，在我处于困境中的时候，我都能很强烈的感受到上帝的存在，它就在我身边，一直保佑我。真的很感激。
今天2012年12月20日，从上午7:04开始算起，我一共打了29个很像的嗝，还不算食堂、寝室、操场的。
今天2012年12月20日，我心情很好，然后听说明天世界末日。
2012年12月21日末日
【今天是世界末日】
哈哈，我还活着！我没有一觉睡着睡着就醒不来了。早上我睁开眼的时候，没有末日，真的只是平凡的一天。只不过心情好很多。
很多次当我觉得伤心的时候其实并不伤心，只是自尊心受到打击，感觉人格受到侮辱。所以我不应该伤心而应该感到生气和耻辱。
或许我就是这样一个人吧，从未拥有过什么，从过去到现在。
昨晚做了好多好多梦，梦到好多好多人。从他，他，他，到他。我梦到它的羽绒服上有雪。梦到很清晰的他的脸和他的脸。有种让我醉生梦死的感觉。
昨晚和么么打电话，她说后天也就是明天会下雪，昨晚寝室里好多人都梦到雪，看来真的要下了。老天啊，下雪吧下雪吧，你知道在长江的南边有多少人在呼唤你吗？就怕到时候又措手不及，因为不知道和谁一起看雪，突然感觉生活又充满空虚。雪里看梦中人哈哈~
昨晚破了纪录，在此之前我听过的最伤人心的一句话是：你不要缠着我了，我不喜欢你。XXX喜欢你，你去找他吧。我对你没感觉，从来就没有过。这些话还是出现在一张纸条上的。昨晚的话更简洁：你走，你不要再来找我了，我有女朋友了，二（1）班的，你走你走。这话是当面讲的。我们的唯一一次对话。我从来不知道这么简单的两个字“你走”有这样强的杀伤力。
昨晚我在给他的纸上是这样写的：
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