2013年1月19日周六【便签】
①回家我要自己洗衣服，回家给爸妈做午饭，回家看《快乐大本营》，回家打乒乓，回家买紫菜，回家说“爸妈我爱你”
②我给你最后的疼爱是手放开
③烦死了，每天每堂英语课都拖堂
④若言无感
⑤越来越喜欢周小伦的歌
2013年1月21日周二【End…】
①周小凌，这是我最后一次给你扫地了
②其实物理不难，主要是我放松了
③其实地理也不难，地理老太要是再温柔点，我的地理会更好
④啊啊，寒假让我长高吧
考试第一天。现在再不写恐怕没机会写日记了。
在这紧要关头，我在日记里写的还是关于我那细小的感情。最后一次。
其实很简单，我上高中以来喜欢的第一个男生，也是我上高中以来第一个学期喜欢的最后一个男生。很出乎意料，所以我说，又回到最初的起点。
我说的早，早到什么时候？早到还在军训的时候，还没有正式开学。遭到我还没有开始写日记，好像有，不过也是短暂的情绪发泄，不做保留。
其实一切都没有改变。我一直没有忘记过他。包括其中的恨和别的男孩子，西瓜头也好，扫黄也好，扫黄或许是真的，但现实注定我们隔得太远。“ZN”的出现后感情更是淡的脸心跳的感觉都没有。直到最后才发现，原来那只是爱的另一种表现。
直到最后才发现的还有，原来一直没有变的还有他。一直还是躲着我，一直讨厌我，一直和其他女孩子亲密接触，一直一直都在做着让我伤心的事。
上帝这样安排是什么用意？让我在最后一天才看清这一切，是在暗示我吗？那么暗示什么？说实话，这么一闹，我有点怕怕得担心我会不会喜欢他3年，那该多么恐怖！？要知道学习太差的男生我是不会接受的。
不管我怎么努力，不管我做多少，不管我为他做什么，多么为他好，可他就是一直躲着我，一直逃避。比如在小小的过道里，哪怕稍微这么拥挤一丁点，我就能明显感到一股迅速后退的力量让我忍不住回头，他这样谦让让我觉得很可笑。帮他捡个乒乓球跟我说谢谢，绊倒我脚一下跟我说对不起，靠。TMD不用这么做作吧。搞得比路人还陌生。
我真不知道自己做错了什么，我没有烦他，真的没有。他的QQ是三个星期前他加我的。在这之前他是跟我拥有共同好友最多的一个人。
一个学期来我们几乎都没说过几句话，但从来都没有以普通同学的心态对待。我真的不知道该怎么做了。从来没有哪件事让我这么操心过。在他身上我花费了好多钱好多时间好多精力。好几次我都觉得自己够犯贱了，连人格尊严都被践踏了。但我为什么，凭什么要这么拼命去做。他们都嘲笑说没用的，要感动早感动了。我也嘲笑自己，感情这种是真是让人痛不欲生啊。我TMD被这人折磨得快疯掉了。真的从来没有哪个人哪件事让我这样XX过。我敢打包票等我以后长大结婚了，我在高一16岁那年的这段感情，这份回忆还会成为一段佳话跟我以后的孩子说。
我已经好久没写日记了，这是最后一次（在学校里最后一次）。真TM是呼应开头。
最近的生活没有多大意义，连日记都懒得写了。现在我更加倾向于计划我充实的寒假生活。这是目前最有意义的事情了。考试的时间是很快的，后天就结束了。
我要自己一个人把被子、脸盆、桶这类的东西拎回家。值得一提的是我现在全身上下只剩7.7元了，等下下课还要去买根香蕉。饭卡大概20元左右。手机又欠费，本想一考完试就去移动公司先把原来的那张卡撤销了，然后补一张新的卡。现在想都别想，我想说如果我不借助外力自己活着到家简直就是个奇迹！
还有关于我的新发型，这几天一直在心里纠结，到底是要剪短发呢还是养长发。想剪个跟男生一样的短发，怕别人说我同性恋，影响不好。长头发嘛，我的发质又太差，长起来不成样子。
诸葛说考试前状态好是很关键的，TMD昨天还生龙活虎的我今天状态就不行了。本来还以为这样迎考有希望的。上午考物理一直想睡觉，中午更是趴下就睡，大概是太累了，睡觉的时候一抖差点抖到地上去。
明知道饭卡没钱中午还脑子一热眼一花没看仔细吃了8元，早上又怕考试饿着吃了4块多，平时控制在2块左右。我觉得自己把两天的饭都吃了。下午吃了碗泡面，现在全身上下都是这股味道真恶心。肚子涨得不得了，果然泡面有毒。
明天考数学、化学、地理，全是不擅长的。我已经浪费了2节夜修的时间来写日记了。正确的来讲并不是全写日记。我很荣幸帮老师写信封，装成绩单的信封，老师相信我说我字写得好:）
2013年
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