2012年11月8日星期四有雨
这好像是我第一次这么认真的写日记吧。
最近在看安东尼的《陪安东尼度过漫长岁月》这是我看过以来唯一一本没有标点符号的书。里面的文字总是带着淡淡的无名的哀伤，总是莫名的勾起我心中那一股深深的却无形的忧伤。不知道，可能他写的什么触动了我的某根心弦。
我愈发想把自己隐藏起来了，藏到一个没有人的，只有我自己的，别人看不到的地方，或者说——隐形。有没有我的文字不一样了？好看很多是吗？没错，是跟安东尼学的。
日子过得飞快，夹带着我淡淡的忧伤和淡淡的快乐从我身边飞逝而过。我仿佛更能找到自己了。以后我的music会只属于我一个人了，老师说我步步高不能出现在教室里了以后。因为我的文艺委员一职被别人剥夺了。本来说第一次月考后就要换班干的，想起之前vv跟我说的‘有人要跟你抢文艺委员了，她让我们选她’。再看看昨天晚上，我主动提出把文艺委员给她当的时候，却还一边笑着一边推辞，最后还不是高兴地接手了，弄得跟讨价一样。
今天是十八大的召开，学校教学楼上的LED灯又亮了起来。这本是件与我无关的事，但舞阳告诉我说等十八大召开之后，天下绝唱的那本《地下皇朝》就可以解除屏蔽了。因为这么点小事，让我跟十八大有那么一丁点的关系了。
安东尼写的东西让我想得很多，这不一定好。怎么现在说话没断都离不开他了？
我本来以为今天中午提笔的第一句会是“心有所触，有感而发”，然后下面会有一大堆今天要说的话。结果真正动笔的时候却跑题得厉害，可能是自己觉得以前的那种写法太幼稚了。不够成熟。哪怕是写日记也好，我总是不可能完全地写下原本要说的话。
从昨天回到学校到现在，除了刚刚草率地用余光扫了他一眼，几乎就没有看到他。还是那件蓝色，他穿校服的样子好看很多，现在看到他总感觉看到的不一样了。应该说是比以前好多了，至少不盲目。我说“我很想爱他”。这些话的时候，心里却在说“我好想哭”。没有理由的。他的样子我记不得了，印象很深的，橙色的眼镜框。我总觉得他很遥远，像“郭敬明那帮人”一样，离我很远，很向往，只能看，不能触及。
我现在在听杨蜜的《爱情爱情》，因为不知道些什么，但还舍不得停笔。
今天居然很不应该的下起了雨，同学间有传说这星期只放周日下午半天假，真不爽。自从我有了新梦想，找到了又令我充满信念的事情之后，觉得生活仿佛充满阳光，觉得人生很精彩，觉得这世界上还有很多比爱情更值得我去追求的事。（这话我说过千遍了。）这又让我想太多，该想的和不该想的，但总的来说都是让我快快乐的。是的，浪费了时间。就当“买卖”。
难得这样的清静，虽然有点危险，但还是起到了麻痹自己的作用。以后也这样，不会把生活中的每件事都写下来，那太傻太幼稚，也浪费时间。
低调。现在的我落得一身轻松。失落是难免的，不过一点点。我天生就不是一个高调的人，而我却一直违背上帝的旨意行事。这句话也是一直都想说的。
简单，简单。想把什么事都做到最简单。除了我追求的和值得追求的。简单地说就是学习和梦想。爱情是毒药，梦想是解药。安东尼说：
我说他是毒药
他说我是解药
没有标点的。
下课了。耳机音量开到最大也不安静了。回到现实中。
这样
2012年11月12日周一晴
昨天是个特别的日子，发生的事情不多，但很大。大到让我一辈子都不会忘记2012年的11月11日。
我唯一的妹妹，叔叔的唯一女儿。就在昨天——死了。这是我十六年来收到的第一个亲人去世的消息。
我很清楚的记得，妈妈跟我说这句话的时候，我正在往不够咸的面条里加盐。妈妈其实是不想说的，是我看出了其中的破绽，大人的演技果然不如小孩。什么叫爸爸中午出去有事不回家吃饭，什么事居然是不知道的，又为什么打电话的时候偷偷躲到窗口不让我听到，刚在楼下经过奶奶家门前的时候，姐夫正在敲门，看到我放学刚回来，莫名其妙的说了一句“那么你还不知道……”于是我就问妈妈，肯定出事了，而且是一件轰动整个章家的大事。事实证明我还是够聪明的。
知道这是种什么感觉吗？很打击。呼吸困难。站不稳。吓一跳。不敢相信。太突然对于“死亡”，我一直不能理解。不能理解人活着死了。人死了会变成什么样？哥哥问我说人死了火化的时候有感觉吗，我说会哭。他说灵魂在哭？我说死了的人和活着的人。死亡对我来说就好像是另一个世界的事，那么遥远，又那么接近。
人的生命就这么脆弱吗？今天的这个时候她本来也是和我一样坐在
阅读模式无法加载下一章，请退出