一份干爽甜美的冰淇淋，让人触口生香。
将娇~喘嘘嘘的月儿放在一边怀里，另一边搂过了芯姐。仿佛人间美味都被我抱在怀里。
两个秀色可餐的美人在怀，我感觉我变成了一只邪恶贪婪的蜘蛛，迷醉了两只人间的天使任意餐食。
我让月儿将音响里面的音乐全部换成了DJ和摇滚，一瞬间我感觉整个酒馆都是粉红色暧昧的气息。在反锁的酒馆小屋子里，我和两个美人一起在音乐里放纵摇摆。我脱下她们外面的
衣服，用手触摸、用敏感的舌头感受她们滑腻的肌F。不断的接吻放纵，我占有她们所有的地方。当然还有最后一道防线，我没有选择在这间酒馆。在把两个美人弄得疲惫不堪时，我架着她们往租的房子里去。我是个传统的男人，我喜欢第一次在温暖的床上。
我一直都在颤抖，说不清楚是兴奋还是刺激。月儿和芯姐的身上很香，闻着这种香味我仿佛觉得我全身的欲望细胞被充足的荷尔蒙滋养的如同春天的种子，以冲破金石的力量开始萌芽。以前很短的路程让我感觉格外的长，不过比起将两个美女放在自己床上的感觉来比，什么都是值得的。我关上门，扑在床上如同一条蛇一样走于两个美女的身体之间。把玩着她们裹着丝袜的美腿，细闻她们身上让我着迷的味道，我很快有了感觉。开了一盏昏暗的小灯，在这昏暗的视线下，我享用了这段糜乱的温柔。那一夜，三个人，一段说不清的温柔……
温柔结束于第二天太阳出来的那一刻。光明普照大地，阴暗逃觅于红尘的角落。
那时我还搂着月儿和芯姐，沉睡在昨夜癫狂后的疲累中。我父母正好来探班。我记不清我睁开眼时，我爸妈脸上的震惊和怒火。只记得一记夹杂所有恨铁不成钢的耳光打的脆响，在月儿和芯姐慌乱的尖叫声中我被父母绑走了，可恨我还来不及对她们安慰，可恨我最后一眼看到她们看向我的复杂眼神。我知道其中有一味感情叫包容和原谅。可恨就此别过我还没有任何联系她们的线索……
从那天直到高考，我都一直被关在家里的小房间里。那些日子我看着蓝蓝的天空思绪万千，我在想那天芯姐和月儿是怎么离开的，我在想单纯的她们离开这座城市的伤感里有没有对我的不舍。
我颓废的很快，小房间弥漫着香烟的味道，至于功课书本早已被我扔出窗外。这样的考前加强下，可想而知我那场悲剧的高考了。
所谓人生第一大关的高考根本没有给我留下印象。只记得，考最后一门外语时，我一直叼着一根没点着的香烟的形象，成了那片考点的焦点人物。而考完后我寻找了很多地方，关门的酒馆、租住的房子还有一起走过的每个角落，可惜都没有找到关于芯姐和月儿的一丝痕迹。我想我的青春就是一块大大的草坪，有些人在我的青春里踩出了很深的足迹，踩出了难以磨灭的伤疤，可是还是伴随着岁月渐行渐远。
高考后我还是经常喝酒，这个同学会那个朋友聚，酒是不用愁的。我想我会就这么颓废下去了吧。直到我在一间写满粉笔字的墙边方便过后，看到了那首由传奇人物六世*喇嘛写的诗，仓央嘉措由于被指定为六世*不得不与相爱的青梅竹马生生别离。于是他写下了……
“……那一天/我闭目在经殿的香雾中/蓦然听见你颂经时的真言/那一月/我摇动所有的经筒/不为超度/只为触摸你的指尖/那一年/磕长头匍伏在山路/不为觐见/只为贴着你的温暖/那一生/转山转水转佛塔/不为修来世/只为途中和你相见……”
很难搞懂我看到这首诗的心情，因为我一直不明白我对月儿和芯姐是什么感情。有人说过我是做一个浪子的命，也许她们是我流浪的理由。
“真的准备出去”父亲在一边沉重的抽着香烟，“那你准备什么时候回家”
不知道，我真的不知道，我没有留下答案。只背了一个行囊，我离开了这个城市。当我从厚实的大地踏上十五号车厢时，突然感慨万千。这一生，转山转水转红尘，只为和你们相见。拜拜手，留下一个潇洒的流浪背影，人群中显得落寞。
2
火车头长哮一声如同一只愤怒的老牛拖着我们痛苦的狂奔起来，窗外的景色快速的消失更新。我找到了自己的座位极没素质的往座位上一躺，不光睡了自己座位还占了另外两个。想想这些年的素质教育是不是教到狗肚子里面去了，根本没有在我身上留下什么痕迹。我把眼睛一闭决定睡一觉，睡到哪站就在哪站下去，这样的想法我自己很满意，避免了选择的麻烦。老子真是天才。
闭眼睡的迷迷糊糊时，有人推我叽叽歪歪的说着什么。我懒懒的睁眼看看，两个和我同年的男生气鼓鼓的望着我。简单衡量了一下我和这两人的战斗力，预料到悲剧结果的我不得不没好气的坐了起来让出两个空座，叼根烟在一旁抽了起来。
两人坐下没多久，一个人突然指着我道：“偶像啊，你就是，就是叼烟哥吧。”
“大爷的，什么哥”我不耐烦道。给我骂了大爷的那个小子反而积极性暴涨，还去买了瓶饮料给我，一
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