国庆七天，那里也没有去。就在家里呆着，很是无聊。
在节前，为自己的这个假日安排了很多，但因为各种原因未能成行。失信我都不知道我怎么会让这个词附加于我的身上。但事实如此。
先是失信于一个网友。但对于这次失信，我可以有充足的理由，因为在此之前她虽然很热情的为我的两天之旅安排好的一切，但一个意外让我改变了自己的决定，对此我只能说一声抱歉。
失信于同学，朋友。这是我最不愿意做的事情。但我刚刚从一段非常的日子里走出来。我不想把自己不好的一面带给他们。尤其是还要出席两个女生的婚礼。但我真的很害怕，毕竟我和她们两个都是最要好的朋友。我害怕自己的情绪影响到她们，所以我选择了留在淄博而没有回到家乡，尽管我知道我可以用自己的身体不好做为借口推辞，但在那两天还是狠心的将手机关掉。说不清楚是什么原因。或许真的是自己害怕面对她们吧，前天接到一个死党打过来的电话。一通责备，我没有为自己做任何辩解。我相信他们能够理解我的。但不管怎么样我还是做了一次反复无常之徒。
这七天因为没有出去，也让自己有了更多的时间来思考一些问题。整整七天，我几乎就是在这种思考下度过。看书上网成了自己打发这个长假的方式，偶尔的外出只是为了让自己的思绪更好的冷静一下。昨天一个人去爬山。在山顶的凉亭，一个朋友的电话让我在山顶打开了自己的手机，挂掉电话后，想听一下自己过去录制下来的一些歌曲，却在无意中打开了电话录音，可惜的那些昔日百听不厌的录音在昨天我却一分钟也听不下去，这或许是天意。当自己决定放弃的时候我很少可以走回头的路。这些年经历了太多。以至于有时候连自己都无法想象这些年自己是怎么走过来的？97年我姐姐的病逝曾让我深存内疚，以至于自己99年出现重大失误的时候自己却在2000年初因为一个酷似我姐姐的女生而第一次选择了放弃，紧接着有因前事而让自己的身体遭受打击，以至于在06年的时候领略了生死。面对感情我一次次因为各种原因错过，当06年红离开的时候，我以为我在感情方面我以封闭我不会允许任何一个人在次走进自己的感情世界。所以在07国庆回去的时候，面对一份摆在自己面前的感情，我用一句不合适而将她拒之门外，可我不明天的时为何在两个月前我却将一份虚无的感情夹杂在了我的梦想之中。到今天我才想明白了，我需要的一个借口来为自己赢得更多的时间，当所有的一切都结束的时候。我更加确信了的自己的想法。或许我很卑鄙，或许吧？
昨天的一场雨让自己真正的冷静下来。晚饭后去外面走了一个多小时。这期间同样想了许多。也做了很多的挽救工作。唯一的遗憾恐怕就是我无法真正的去解释这一切。不过以不重要了。重要的是我真的重新回来了，熟悉的环境，虽然有些寂寞。但自己早以习惯了这里的孤独和寂寞。我会用我的固执让自己坚持下去，或许我的人生以无法续写昔日的辉煌。但我相信我会活出我的另类精彩。
昨天在群里我又恢复了昔日的本性，和群友杂七杂八的胡坎，看这自己说过的那些话，我知道所有的一切都结束了。长天回归或许在不久的将来我就可以做到，今天本想继续昨天的聊天，可QQ在自己外出回来了却怎么也上不去，现在我的QQ还在努力登陆中。这破电脑真该好好修理修理了。其他的一切正常，就QQ上不去，真郁闷。
这段时间非常感激朋友对我的规劝和理解。在这里长天希望所有的朋友都能够开心的度过每一天。
时间：2008-10-0622:42:34
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