系主任的介绍周瑜一个字都没听进去，现在他满脑子想得都是自己即将到来的苦难生活。这个洋妞可不是以德报怨的传奇人物，从她昨天的表现来说找周瑜麻烦是板上钉钉的事，不知道就是这位大小姐的愤怒会持续多长，能造成什么的样破坏而已。六月债还得快啊！
毫无新意的自我介绍之后，洋妞就开始上课了，不过让周瑜感到幸运的是他坐在最后一排利用前面的高度合理的隐藏了自己。
时间一分一秒的过去，目不转睛的盯着手机上的时间，周瑜觉得自己就差掰指头数秒了，坚持就是胜利！他暗自呼唤着。
“下面我想请几个同学上来做一下自我介绍……（这段话是用英语说的，但是为大家方便也为了我自己方便就用中文将就了）”不可否认这位洋妞老师的还真是那么甜听着那么舒服那和M2M是一个级别的，甜死人不偿命的那种。
“那我就念学号了，听到学号的同学就请上讲台来”洋妞老师笑眯眯的说。看着洋妞的笑容周瑜没由来的一阵恶寒心里冒出了一个词“笑面虎”。
“1号同学，10号同学，20号同学……”
周瑜的心儿跳得是扑通扑通，他边听边祈祷“没有我！没有我！”
“恩，30号同学，好就这么多……才5个啊……来个六六大顺，就再加个13号吧！”洋妞高兴的说。
“噗”周瑜简直要吐血了，好不容易听到选秀大会结束的天籁之音，周瑜高兴得就像上了天堂，可没想到一瞬间却又下了地狱，是哪个混蛋说的天堂就在地狱的旁边，以后一定见他一次就打他一次。没办法神奇的13号就是我们的周瑜同学。
周瑜是一肚子的不高兴，可他身边的两个损友还嫉妒不已。
“小子，你运气还真不错啊！第一节课就有了和外国美女亲密接触的机会”
“是啊，是啊，瑜哥今天一定要买张彩票啊！”
买彩票？那确实该买一张，这种万中无一的几率都碰上了，周瑜简直想找块豆腐把自己拍死！都说碰上了尼姑才倒霉，难道妓女也有同样的功效，看着前面的女生叽叽嘎嘎的两句话就把自己介绍完了，周瑜真想杀了她们，都说你们八卦怎么一到正式场合就茶壶煮饺子了！
“好，请最后一位13号同学来自我介绍。我希望这是一位帅哥”洋妞还在讲台上说着俏皮话。
“上吧，兄弟，你的艳遇就在面前，来一场轰轰烈烈的师生恋吧”
“是啊，瑜哥！挑战一把人伦的极限吧！”
不知怎么的周瑜觉得兄弟这种东西是世界上最贱的贱客。
“噫？13号同学没来吗？”洋妞在台上问。
话音刚落千万道杀人的目光聚焦在了周瑜身上，这让他刹时显出原形（又不是妖精），周瑜低着头左手在前额上抓来抓去，仿佛是十分害羞似的。
“嘻嘻，果然是个帅哥，不过就是太害羞了一点，来大方点抬起头来，大家都等着你呢！”洋妞似乎没认出他来，还在活跃着气氛。
死就死吧，抱着这样的念头，周瑜抬头挺胸昂首阔步的爬向了讲台，那视死如归的气势和觉悟就像60年代老革命电影里被国民党反动派屠杀的烈士一样，不说完中国共产党万岁绝对不肯牺牲。
“Is you!”该来的总算来了，虽然周瑜心里乞求过无数遍，希望这洋妞有失忆症、大脑间歇性短路、昨天绊坏了脑壳忘记了、内分泌失调等等。可惜就只实现了一样——内分泌失调，内分泌失调的女人是什么样？我没见过，不过据小道消息说内分泌失调的女人发起火来那可是……
周瑜的自我介绍并没有进行，原因不是老天爷突然良心发现用一道雷电把他劈回20世纪转世重生，可以从此欺负古人泡尽天下MM，那是YY。实际情况是洋妞跑了，掩面跑了，没有追在屁股后面的雷电和恶犬她就这么跑了。周瑜不知道为什么，不管从哪个方面来说该跑的都是他；可惜女人不能是用常理衡量的。虽然如此周瑜却没有一点庆幸的感觉，相反而他的后背又一次的汗湿了。
杀人的目光！九幽一样的寒气！男同胞们锋利的目光和燃烧着火焰的眼神对准了周瑜，他们仿佛在说：“小子你敢对我的梦中情人下手！活腻了吧？”；女同胞们则充分发挥了她们的想象力和八卦的能力，一时间周瑜仿佛上了八卦杂
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