在阿塔图尔克机场大厅，我呆呆地坐了两天，不晓得应该何去何从。直到机场保安人员前来关切询问，我才木然地起身离去。
从没有如此彷徨过，即使是十二年前的那个雨夜，我也不曾这么茫然、不知所措。
现在已记不得那一段日子是怎么过的了！
我浑浑噩噩地从伊斯坦布尔游荡到圣马利诺，已经是四个多月后的事。就在我以为我会一直这么流浪到死的时候，某天清晨突如其来的呕吐令我惊讶不已。
我乍然想起，月经似乎有好长一时间没来了。会是怀孕了吗？
这念头令我又惊又喜！
如果真是怀孕了，那么我今后岂非再不会孤独一人？人生里面，第一次有了一个属于我的───他会陪伴我，到我老的时候会照顾我，我死了之后会为我流泪伤感！我的生命不再荒芜如寸草不生的沙漠，因为那一点点的绿，已足以让我亮丽起来！
但是，我和Lawrence的孩子，真的可以来到这世界上吗？如果───如果他不像普通孩子一样健康、更甚至───假如他是畸胎───天，我真不愿意用这么可怕的字眼去想象我和Lawrence的孩子、我的亲骨肉！可是…这是无法忽视的现实问题！假如真的到了那一天，老天爷…该怎么办！我要怎么照顾他？要怎么才能保护他不受歧视、不受伤害───甚至不受痛苦！？
这一切一切的假想，像无数只手撕扯着我的心，叫我光是想都痛不欲生了！我面对不了那样的情形，我没有办法！天，Lawrence！我该怎么办？我该怎么办？教教我！
“…”
黑夜像一片巨大的网笼罩着这个城市，也笼罩着我。
我的心在地狱接近出口的地方徘徊。
我不眨眼地看向城市中那一片灿烂的灯火，可惜就连那些看似辉煌的灯火都脆弱极了，仿佛风一吹，它们就会熄灭。
眼泪一直流。
我无法不为自己那孤苦一生的命运而哀伤，无法不为我那连出世的机会都没有的孩子而哀伤。
第二天一早，我拖着疲倦的身体来到一家黑市诊所门口───他们还未开始营业。
我敲响了门。
“是哪个冒失鬼？一大清早来敲我的大门。”一个睡眼惺忪的邋遢男人拉开门，带着起床气和未刷牙前的口气，冲我嚷嚷。
“我想堕胎！”我简单地说出四个字。
“什么？”那男人看了我的肚子一眼，不满意地咕哝道：“堕胎！难道那东西在你肚子里多待一两个小时，会长出尾巴来吗？你就不能等我开了门再来？”
“那东西”三个字让我很想把拳头塞到他的嘴巴里去！但我忍住了，是我要来杀死他的，不是吗？我这个做母亲的都不要他，还怎么能指望旁人去尊重他呢？
“我想尽快处理！”我冷冷地说。
“我现在还没开门呢…”那男人嘟嚷着：“几个月了？”
“四个月。”
“哦，那有一点麻烦呢！”那男人“叭啦叭啦”地踩着他的拖鞋，一边往楼上走，一边对我说：“你先自己找个地方坐会儿，我得去洗把脸再说！”
这屋子里到处一团乱，桌子、椅子、床、桶、器械…哪个地方都摆得是东西，我很难想象自己得在这一堆杂物里面动手术。
然后我看到半截帘子遮住一个玻璃罐。
那是什么？不会跟我想的一样…
好奇心使我拉开了那帘子───我几乎被眼前的景象───哦，我───
“呕…”我冲到门口吐了出来。
那是个孩子！我不确定他有几个月大，但那是个男孩子，眼睛半睁着，泡在藥水里，肚脐还连着弯弯曲曲的胎盘。
我吐得几乎快昏死过去！可心里的惊慌却支撑我逃离了那个可怕的地方。
我不能让我和Lawrence的孩子被装进罐子里用藥水泡着！就算要我永生永世待在地狱里受苦，我也绝不让我的亲骨肉遭受那样可怕的命运！那藥水会从他的眼耳口鼻灌进去．．．．．天啊！我怎么会有那么可怕的想法，想要杀死自己的孩子！
我跪在街角痛哭，为我差点铸成的大错深深自责，也为我幸免于难的孩子心疼不已。
回到家里───那是我在市里稍微偏僻一点儿的地方租来的一个套间───我躺在床上，望着天花板因年久失修而形成的裂痕，想：“也许这是老天爷可怜我，他看我受了这么多年的苦，所以终于善心大发，肯给我一个孩子，好让我的后半辈子有所寄托。”
也许这孩子会没事，会像普通孩子一样健健康康…可是───这机率有多
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