“你们上过几次床？”
某时某地某人曾问过你这样的问题吧！他们真正要问的是：你正乐在其中吗？经常做吗？跟一位固定的女性伴侣呢？还是神秘的外遇对象？感觉好不好？换句话説，你只是热衷呢？还是无法自拔？简单几个字，却蕴藏着复杂的疑问。
普遍的回答是“根本不够。”但这不是正确的回答，因为并无数理公式可算出性的质与量之间的关系，麦卡锡博士説道。
更坦白地説，次数多未必表示性生活的质亦佳。你可能**次数频繁，却仍嫌不足，如果你已抓到我们的要旨的话，其实个人生活的品质也代表了性生活的品质，这对许多男人而言，是难以学习的课程，我们心中却有一把尺，可容易地测出及比较“量”的观念，稍后我们会解释，至于质呢？就很难定义，甚至难以比较了。
直觉蒙蔽了判断力
我们每个人在心底都对性充满渴望，动辄想追求感官上的刺激，这是一种男性本能，普雷桑洛博士説道。也许这种最强烈的原始冲动是要传宗接代。当然，如果你在无节育计划的干扰下尽情享受**，那便是与有生殖能力的女性所要完成的大事。
“以生物学观点而言，生命的目的乃传宗接代，”普雷桑洛博士説道，“而且不将人们的情感、社会标准以及道德伦理考虑在内。”这在生物学上的信息就是“让我们生孩子吧！”所以你会不自觉地选择年轻、有繁殖能力的女性。
男人少有会拒绝性的，麦卡锡博士説道。即使当男人只想要一个拥抱时，也会有性关系发生，因为他们知道如何要求**，而不只是一个拥抱，他説道。这就是问题的核心所在。
良好的性包含了热情和关爱的沟通。它不仅是信任和鼓励，也是令人感动、欢笑，值得探究的。它是认同、爱慕、欣赏、无拘无束的幻想以及各式各样的“欢愉”。大多数时间，它会寻求满足伴侣间彼此的需要，无论是身体上或情感上；而且在良好、健康的性关系中，伴侣双方了解只有特定比例的时间是最佳状态，也许是15%，麦卡锡博士説道，“性只是平淡而乏味的。但这无所谓，每次的**总不必像被提名奥斯卡金像奖一样地有压力和期盼吧！”
如果你仔细地阅读本篇文章，你应可推想和一位固定的伴侣最容易达到美好的**，这个人是与你有某种感情联系的。这个观点大力反抗了我们想和众多女性发生性关系的本能（我们生存的本能——生育的需求，多过于个人满足——对性满足的需求的最好证据）。在此有个重要的信息：不仅性的数量不重要，连伴侣的数量亦同。我们男人听到有个家伙吹嘘过去曾有一群的性伴侣时，不禁会想“是我该多好”。但你反过来想，这个在床上笨拙的家伙应会嫉妒你和你单一的、钟爱的伴侣有美好的性关系，因为很可能你的性生活比他的好得多。
量的重要之处
我们喘息、欲火中烧，以手和膝艰辛地爬过贫瘠的**园地，日复一日、月复一月，没有食物，没有饮水，更碰触不到任何一位年轻美丽的女郎。这不时地发生在我们大多数人身上，我们都曾熬过一段枯竭的时光。
在这段时间里，我们不得不深刻地体会在你拥有满意的性生活之前，至少必须要有一定的量。
当我们孤家寡人时，性生活贫乏是稀松平常的事，心理学家兼性治疗师温迪·菲德博士説道：那些较敢于性幻想且不忌讳手yin的人在情绪上较不易受波及。这种男人就算一、两年没有真正的性生活也可以过得很好，对某些男人而言，只要一星期没有性生活可能就想撞壁了。这真的是因人而异。
艾伦·艾德勒医师也表示：离婚之后，男人可能会度过一整年或更久的低潮及自我实现期，这段时间，他不会去寻求一段性关系。“有些男人可能会矫枉过正，而变得对性索求无度，他们会和许多人发生浑浑噩噩的性关系，”艾德勒医师説道，“对男人而言，较理想的做法是先暂停亲密的性关系，并去发掘在生命发生骤变的当头，‘我是谁？’、‘我未来的路该怎么走？’以及‘我现在要什么？’。”
艾德勒医师及菲德博士均认为婚姻中贫乏的性生活是一种警讯。“如果你和你的伴侣整个月皆无性生活，假设任何一方非任职军旅且正出勤中——那么你们就必须要好好谈谈这件事了。”艾德勒説道。
事实上，近年来夫妻们的性生活愈来愈少且大多数都令夫妻双方很不满意，菲德博士説道。她认为这和双薪家庭、每周60小时的工作时数有关。
菲德博士説道：“我正在研究许多年轻、非常健康但却无性生活的人，他们过度投注于工作中，有太多压力，太重视金钱。我在会谈中听见人们説他们宁愿睡眠好也不需有性生活。”
菲德博士及艾德勒医师认为现今有这么多超级严重的情绪问题，重点在于恶劣的夫妻关系从卧室延伸出来，因为一方不愿与另一
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