人的感情就像是一张网，我们最多也只不过是网里的鱼！如果说亲情是网的话，我觉得并不是犹如我所说的那般确切。所以，我更情愿说它是一份无休止的牵挂。就像朱自清笔下的日子一样，在你洗脸的时候，在你吃饭的时候，都会流过。所不同的是，它不是去的匆匆，而是深深地驻扎在你心里！伴随着隐隐的痛楚，不折不休地宣泄出它凄美的一面。
我求学以来，一直都身居在异地。说是异地，其实也并不是很远，只是没出省，而又半年才能回一次家的境地。因此，很多时候，面临的都是身边没有一个亲人，虽然，有很多同学和朋友的陪伴，但总还是像少了些什么。
起初是在高中，终日繁重的学业，倒也轻松。自己学习的又是艺术专业，专业课成绩还算不错，也还是当时引以为自豪的一方面。再就是自己人缘不错，因此会有很多人的关心和要自己回送的关心。感情哪个时候自己过的很充实，倒不是说自己人好。现在想来，可能真的是少了那份亲情的沟通呵护，而不甘心寂寞吧。也或许是，自己对亲情的牵盼在无形中作怪，让人完全不知道痛痒。我想，我对亲情的迷失，也正从那个时候悄悄地开始了。
记得当初，自己除了每个月月底，像遵循规律一样给家里打一次电话，就没什么联系了。为的还是讨生活费。而对家里的问寒问暖都一股脑儿甩到一边，大有不屑一顾的神色，或者干脆埋怨起来，挂断电话，一走了之。中间要是父亲有辛来看我，我也是显出一副不冷不热回报他。自己也真不明白，事后往往又耿耿于怀的内疚起来，真是有点假辛辛，知道错了何必犯错？家里有商店，母亲一般是走不开身的，终日就“囚困”在那四方的天空，为着我们家的生计。所以每次父亲来，带来的的大包小包就肯定是她的杰作，生活用品，吃的喝的，应有尽有，好象要把商店搬到我这儿。我如是便又莫名的烦起来。
如果要叫我为当时的过失找个借口的话，还可以用不懂事来搪塞一下，但其时自己已经不小了。本以为以后会有所改观的，但一直到现在，我念到了大学，也没见行动上有所长进。虽然不像以前那么糊涂，但又清楚了吗？我有时想去弥补些什么，但还是懦弱占了上风。我也总在告戒我自己，我到底该怎么下去呢？不得知。
思来想去，家里全然不知道我葫芦里闷了什么药。反倒慎之又慎，动员所有他们能动员的力量开导我，怕我有什么想不开，憋出病来。我真是苦笑天下父母心啊！已出嫁远方的两个姐姐也不甘示弱，不过，倒是开通了很多，只是电话叫我有什么事跟她们说。再三强调，他们不跟父母那样老观念。这样一来，我也只是像麻木了。较先前愈来愈沉默寡言，家里气氛像根绳子越拧越紧，几乎有断了的危机。酸楚终日萦绕心头。
情感线不设防的崩溃，自我给自我的包袱纠结心头，压得快要啜不过气，日子自然不好过了。谁说大学生活是那么多姿多彩？我想正是缺少了点缀，才故意干嚎似的加以讴歌。用以弥补心灵的缺口，抚平自残的创伤，怕栋梁之才都泥足深陷吧！当然，我自知道不是什么栋梁。我就这么逃避着，迷失在亲情里，当然不排除还有爱情，友情也不一定。浑身带着伤，疲惫不堪，倦得希望自己就这样死掉或是一直睡去。
对亲情而言，我想我真的是固执了点。有时想，这样又何必呢，弄的家人和自己身心俱毁。看来自己真的迷失很远，高不胜寒了。明明知道把心里的苦水倒出来，整个人或许会轻松了。但又惟恐自己错了，真的这样就会轻松了吗？
父母真的是越显苍老了很多，已经跟不上我们年轻人的步伐了。我真的不想拖着他们走，更不想放弃他们。我迷失在他们编织的网里，我希望有网网着我，我怕我真的迷失了。但我在这网里感到了窒息，我希望它不再是一张网，而只是一份牵挂，一根线，然后自己化做一只鱼形的风筝，不再迷失......
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