已是深秋了，夜晚有了几分凉意，我躺在床上思绪万千，辗转难眠。
刚刚欣赏了一篇网友写的文章，关于文学爱好者的苦涩与无奈，让我重新回顾了一下自己这么多年走过的路。我所走过的路不堪回首，一回顾，就有种悲怆的感觉，心隐隐作痛。我完全能够理解网友文中所描述的文学梦的艰辛苦旅，生活极其窘迫，孤独寂寞地追求着人生的终极意义，却越陷越深，看不到曙光。一直坚持着心中的梦想，情愿形单影只与现实做着抗争，哪怕遍体鳞伤。这种豪迈和脱俗的情怀，我也有过，但我终于没有做到，娶妻生子，成立了家庭，日夜操劳，过着世俗的生活。
每时每刻，我都感到肩上的担子很重，压得我喘不过气来。藏在心底的文学梦，时不时萌动，让我欲火焚身，不能自已。偶尔，我还是会全身心投入到自己的梦想之中，用笨拙的笔涂鸦心中的所思所想，让空虚的灵魂饱餐一顿。一旦感觉到自己的心死灰复燃，我就会往自己心上使劲吐口水，自我唾弃，不让火苗烧红我的胸膛。我真的很怕它重新燃烧起来，我真的很怕自己又会为了所谓的文学梦而不管不顾，不能自拔。
我很怕，因为我经历了太多这方面的挫折，受够了太多这方面的打击，我不想成为一个一无是处、遭人同情的人。在此，不妨再旧事重提，很值得我自己反省深思。迈出校门，我有颗落榜不落志的雄心，要靠我手中的笔混出点模样来给大家瞧瞧，因此，我对什么都不感兴趣，只想写文章。刚开始，乃至现在，我并不能写出高品质的文章来，而我非常努力，我相信我一定能成功，能成为一个真正的农民作家。读书时不努力，出了校门再努力显然错了位，村里人说我是书呆子，家人对我很是失望。大家的冷嘲热讽对我不起作用，家人的埋怨对我不起作用，我有空就坐在书桌前写文章。可能家人对我已经失去了信心，觉得我真的成了一个迂腐子，别说娶老婆，恐怕连自己也养不活。母亲很愁，愁我会连累了家人，开始为我寻找有经济实力的小寡妇，看看人家肯不肯养我，肯养我就把我“嫁”了算了。堂堂七尺男儿，不能为贫苦的家庭分忧解难，反而了一个累赘！我的心震动了，觉得自己真不能这样下去。
说实在话，我不是迂腐子，我心里亮堂得很，若不是为了梦想，若不是想挣脱命运的枷锁，我还算得上是个有胆魄有冲劲的男子汉。我不想让别人看不起我，我也要活出点人样来，那就让文学梦暂时埋藏在心底吧。没有文学梦的缠绕，我不怕吃苦，人变得勤快起来。在外打工多年，每到一个地方，老板看重我的就是人勤快，工作认真负责。由于没有文凭，我在外干的都是苦力活，也没赚到什么钱。闲暇时，我还是会拿起笔写点东西，投到杂志社得了点稿费。朋友们都说我在文学方面有发展，其实，我心里明白，谈何容易。后来，我迷上网络，写的东西不再用包拎回家去，直接发到论坛上，就再也没去投稿了。我以为在网络上发表文章，若是被人发现了，就能一夜成名。我一直怀着这个想法，玩到现在，我再次明白了，那是不可能的，比买彩票中五百万的几率还小。
而今，我那颗挣扎、抱怨、愤世嫉俗的心已经平静了许多，主要心思放在生意上，闲得难受在网上贴贴膏药，权当是消遣。纵然写了无数诗文，纵然成了所谓的签约作家，我也不抱希望了，就让文学成为我生命里一道别样的风景吧。可是，看到网友们血与泪交织的文字，联想到自己多年的追求，我分明看到了一个个现实版中的自己。我真正感觉到了，投入梦想，是种痛苦；走出梦想，也是一种痛苦。文学梦，苦海无边，回头无岸；爱上文学，就注定是它的苦主。
天下怀揣文学梦的朋友，不要像我学习，但一定要注意身体，请多保重！。2015-10-12上午
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